本期主人公：芬妮，女，34岁，银行职员。
登陆时间：2005年1月
芬妮是我听说过的新移民里面独自买房并供房的女人。
远远就看到了她的房子，墨绿色的外墙，象牙色的屋顶，有种说不出的优雅。
房子里面则无疑是一切小资们的梦想，布置得十分温馨，米色的基调，配上绚烂的灯具和地毯，效果好极了。
她笑吟吟地加了一句：“这里很多东西都是我自己动手做的。
像这台灯，这些小饰物，抱枕。
”看着这些精致的手工艺品，我不由得心生感慨：多少新移民在生存的压力下苦苦挣扎，忧心忡忡，前路未明，能够坐下来做这种小玩意的人不多罢。
她听了我的问题，认真地作了以下的回应。
享受生活是种习惯
享受生活是种生活习惯，并不是一定要等有钱了才能有的奢侈品，当然如果有钱，可能会有更宽泛的选择吧。
其实我认识不少有钱人，他们有空的时候也不过是上上好餐馆，看看大电视，也不见得比我们穷人的精神生活丰富到哪里去。
这都是因为人是有不同习惯的，就好像有人喜欢把钱多花在吃上，有人则把钱花在打扮自己上，只是爱好与习惯的问题。
习惯也是培养出来的，我外婆和妈妈都喜欢做小手工，所以我也喜欢。
目前我们还没有决定要孩子，估计没有女儿来继承我的小爱好了。
年轻的时候，人们好像比较有激情，跳舞啦，弹吉他啦，写诗啦，总是有不少热衷的活动和兴趣，工作成家，一系列的事情忙完后，那些旧习好像一下子消失个无影无踪了。
连过去常混在一起痴人说梦的几个好朋友冷落了。
自己运行的轴心就是小家，是另一半，有孩子的毫无疑问，除了孩子，旁若无人了。
我算是个比较斗志昂扬的人，一直刻意地与这些“自然规律”作斗争。
所以有了这所房子。
尽管在国内的时候，我们也有小康的生活，但我没有后悔过移民来加拿大。
因为，多伦多有相对丰富的消遣娱乐项目。
比如说，遍布各区的图书馆，博物馆，四季分明的大街小巷，都给我很多探索的乐趣。
另外，也由于一个人的关系，我有空去认识许多新朋友，他们给我提供好些新移民需要的信息，也带我游遍多伦多。
跟先生分开的日子，我倒觉得生活质量上升了。
回到未嫁时
你不是头一个问我为什么一个女人独力承担买房这种大开销的了。
我的先生也在多伦多，我们拍拖四年，结婚六年，感觉比七年之痒更甚，也没想好我们是否应该生个孩子。
像我们的父母，生我们有什么意思呢，到头来跑到天涯海角去，一样面都见不着，所谓儿孙自有儿孙福嘛，而且据统计，这种两代人住在不同城市的比率越来越高。
我先生上班的地方离我挺远的，我们不在一起住，他公司提供廉租的公寓。
不过我们早就有“分居”的想法，幸好先生与我有足够默契，当我决定要买自己的房子的时候，他没有反对，反而挺高兴地在想象：那将来我约你，就像当年一样，穿得整整齐齐，带上一块你喜欢的巧克力，来敲你家的门。
是啊，那样的美妙感觉能够通过新的方式获得，人生像电影一样可以重新上映，多好啊。
所以像现在这样也不错。
我买的是二手房，有几个原因，一个是比新房便宜些，二是二手房周围的绿化环境经过多年的发展，已经完备，不像新房子一样，几年都看不到树荫，三是正好是朋友回国，出让的房子，大家清楚底细，所以过程比较顺利。
我在打labor工，时薪十几块，在银行里值夜班数钞票清算帐目。
这是个鸡肋工作，将来薪水也不会多到哪儿去了，不过我以前在国内从事银行工作，来这里几个月后，尽管口语不太好，但还是挺有运气地找到这份别人羡慕的工作。
买房首期用的基本上是我过去的积蓄，先生是多伦多众多IT从业人员中的一员，在西人公司上班，薪水和假期都比较稳定，他要给我的房子“赞助”一些，我收下了，但表示将来要还给他的，因为我觉得说好了是我的房子就应该我来买单。
现在我和先生是周末夫妻，周末二人都不用上班，可以他到我这里来，或者我到他家去。
多数还是他到我这里来，因为有女主人的房子终归是要整洁些，气味也好些（笑）。
我下夜班后也不用再担心吵醒熟睡中的他，也不用再看他工作疲惫回家后冷淡无话的表情。
相反地，在白天不用上班的时候，我能够充分使用每一分钟去做自己想做的任何事情，没有人在旁边让你感觉非得交流的压力；没有人让你操心是否该按时为他做饭；没有人在外面受了气在你面前摆臭脸。
现在的他经过一周的等待，开始知道盼望见到爱人，并信守承诺，每次来都正儿八经地带上小礼物，零食呀，小首饰呀什么的。
我真的有种回到未嫁时的感觉，每个未嫁的女人都像公主呢，不是吗？
别忘了当年真挚的爱
我们身边好些朋友在国内时生活优越，夫唱妇随，感情不错。
但移民过来之后，很多都闹离婚。
我们的好朋友强和安夫妇就是其中一例。
他们结婚的时候，我还当过伴娘，见证了他们甜蜜的开始。
然而来了这里后，强找不到专业工作，只能打些薪水很低的工，而安出身娇贵，没吃过什么苦，从来没试过把一分钱掰成两半花的滋味，也没试过到楼下捡沙发的经历，一看每天强蓬头垢面地从外面回来，她就满心不是滋味。
最后她哭着要离开加拿大，而强因为气恼妻子的不体谅而坚决要求离了婚。
而另一个例子也很典型，我们旧居里有一对夫妻，先生是文弱书生，念完硕士念博士，家里的经济支柱是妻子，在生活的强大压力下，两人天天有口角，最终也是分手告终。
我觉得他们这么轻易就分手，最大的原因是已经忘却了当年彼此真挚的爱，或者说，在巨大生活压力下，人们无心掩饰自己的各种消极情绪，从而影响甚至伤害到身边的人，因而爱由于当事人注意力的分散，而蒙蔽，而消失。
想想刚结婚的时候，很多人生活也并不是十分宽裕的，他们也决定要在一起，那现在，为什么就不行呢？
从某种角度来说，我是个完美主义者，我非常不能忍受“将就”二字。
中国人素有“未雨绸缪”的习惯，早早存好钱，目前尽量克俭，忍受极差的生存环境，结果钱越存越不舍得花，还要给子女留着，充满忧患意识。
我却情愿以今天的善待自我来让自己快乐，多少有点西方人的消费方式；夫妻间的感情经营也是如此，将就着过的人不少，对身边的伴侣熟视无睹，为省钱不必注重仪容；让对方安心的微笑也少多了；两人说话言语无味，当年情书上的句子恐怕是抄哪个文豪的吧，反正现在也用不上了……
这种现象看得多，我自己有恐惧感，生活过得如此贫乏，没有美感，本来做人已很不易，连自己都不宠着点儿自己，给自己多些遐想空间，还有什么人可以珍惜你？
因此，我决定哪怕辛苦些，也要有自己的空间。
有句话叫“距离产生美感”，我是赞同的。
我只愿意把自己美丽的快乐的一面呈现给他，也希望给他自由空间让他得到充分休息，大家心情好了，也不至于什么鸡毛蒜皮的小事都起摩擦了，是吗？
当然这种夫妻分居的方式并不适合所有人，只是恰巧我找到一个与我足够相似的伴侣，恰巧我们操作起来觉得可行而已。
不过幸福确实要经营，偶尔回忆一下恋爱时的感觉，为对方刻意做些事情，哪怕是小事，也会让对方感觉到你的心意，这是经营之道里十分重要的一环。
临走的时候，“五点了，他快来了，我得变身成黄面婆了。
”芬妮用愉快的声调对我说。
看着绿屋檐下她绯红的脸，我心里对那个叫做“婚姻”的东西多了新的企盼。
（阅微）
