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结婚14载,移民6年,爱情还剩几分?

文章发布时间:July 17, 2006

受访人:吴先生(42岁,南昌人),吴太太(40岁,上海人),2000年登陆多伦多

当新婚的甜蜜已经成为往事,而今天的琐碎占据了大部分时间,俩个人坐在一起的时候,除了孩子和钱,似乎也只是看看彼此那已经不再年轻的脸,却没有任何的感触。

悲哀吗?也许吧,只是时间久了,什么都不在意了。

这也是我第一次听到夫妻两个人的心声,也许面对面地谈很是尴尬,那就分开来聆听一下对方的内心,或许能够找回那失去已久的感动……

妻子的美好回忆VS无奈

14年前,1992年的夏天,我26岁,嫁给了他——一个有理想有抱负的英俊男人。

结婚那天,我幸福地流下了眼泪,而那时的他,也是激动得热泪盈眶,然后还动作傻傻地为我抹干泪水。

我知道,我们的结合不容易。

在我父母的强烈反对下,你没有退缩,我也没有。

我们把爱情看得如此神圣,家庭条件,地域条件等等的一切都被我们抛在了脑后。

我 还记得你第一次去见我父母的时候,我爸对你冷着脸,而我妈连看都懒得看你一眼,独自把我叫到卧室里谈话,你就站在客厅里,没有座位没有水,等了两个小时, 最后被我爸请走。

两个小时里,我妈一再和我谈到“条件”,而你,除了是在上海读的书,没有任何优势。

那是个以出国为人生理想目标的年代,我妈一直希望我能找个各方面条件都非常好的,或是干脆嫁个大鼻子或是日本人。

举着各种例子告诉我,某某家的孩子从长相到学历都比我差,也能嫁给谁谁,为什么我想嫁给个“乡下人”,脑子是彻头彻尾地拎不清了。

你走后,我大哭,我想你可能是听到我妈的话了,我以为你会放弃我了。

但是没有,你很努力地奋斗着,努力地想在上海立足,然后用你的真诚感动着我们家里的每一个人,直到他们愿意认可你。

那个美丽炎热的夏天,我们结婚了。

两年后,我们有了孩子,女儿很可爱很漂亮,你可以说一口流利的上海话,我也觉得我们的生活很美满。

你同样是每天用心地工作,升职是你最开心的时候,因为这 意味着你的工资又上了一层楼。

和我还有女儿在一起的时候,是你一天最轻松和快乐的,再累,你都会把女儿抱在肩上围着家里跑两圈。

去我父母家是你最不自在的 时候,我妈每回都会说某某家又有人出国了,我想你是有压力的。

日子一天天地过,我们像是勤劳的蜜蜂,为了生活,为了挣钱,为了存钱。

相比我们结婚头两年,每个周末都去看电影的次数,现在基本为零。

你的职位和在公司的 地位越来越高,我们全家在一起的时间也越来越少。

孩子放在外婆家看着,你忙你的,我忙我的。

女儿在长大,为了她的教育,为了换一个我们都觉得优秀的环境, 也为了堵住我家里人的嘴,我们终于决定移民加拿大。

千禧年的冬天,我们一家来到了这个陌生的城市——多伦多。

我们住在了Downtown一栋已经很老的House里,主人一家去了美国发展,老房子里住满了房客,多数都是中国人,突然让我想起了《七十二家房客》的情节。

为了不坐吃山空,你去了一家餐馆里做帮厨,那是我们一个从福建来的Roommate介绍 的,至今他都是我们最好的朋友。

因为是新手,不熟练而且工资底,你受到了讲广东话人的欺负,从此你又是很努力地奋斗。

终于努力没白费,你找到了份薪水不错的工作,可也就在那个时候,你的热情消失了。

你不喜欢那份工作,你一直都叫它“高薪Labour”。

你说你每天很累,而且每天都是一样的工作,重复再重复之后还是重复同样的事情,这种日子磨灭了你所有的热情。

可是你还是在做着这份工,直到现在已经快5年了。

没办法,为了生活,为了养房子,养老婆,还有女儿和我们在这边生的第二个孩子——很调皮的男孩 儿。

你这个人,回到家后的第一件事情就是等着吃饭。

吃饭的时候会问一问女儿最近学了什么,然后看着儿子叫他多吃点,唯独忽略了我。

吃过饭后,往沙发上一躺,喝着茶看着电视,闲得很。

偶尔我会抱怨两句,你会嫌我烦,之后我越发觉得自己在家里没有地位。

我想出去工作,可是已经快和社会脱节了,我常常自己呆在家里失落,我读的书,我的专业都荒废了。

没人理解我的酸楚,从女儿到你,都觉得我唠叨。

我常在想,我到底是为了什么?我也在为这个家付出,只不过带孩子做家务, 永远没有出去挣钱能看到成就感。

我不再年轻,你也开始发福了,可我依然还会记得你的好,我也希望你会了解我现在的心情。

可是我们的婚姻像是一只老水壶,时间让它结了一层厚厚的水垢,但是我们还没有找到新的方法,让它再闪亮一次,问题只在我一个人身上吗?

先生的陈述

28岁的时候,我给了一个女人一辈子的承诺,我说,我会让她过上幸福的日子。

那时候的她,为了我差点和家里人闹翻,我怎么能让她和我一起吃苦?在我岳父母的眼里和嘴里,我永远都是“乡武宁(乡下人)”。

我第一次去见家长,就碰了一鼻子灰,她和她母亲的谈话我听得一清二楚,他们的女儿嫁给我是受了天大的委 屈。

从那时我就发誓,就算是争口气,我也要得到他们的认可。

刚结婚的时候,我们的日子是让所有人羡慕的,现在我都怀疑那是不是真的。

两年后,我们家添了个小天使,让我觉得幸福也就是如此了吧。

那时,我最开心的是升 职后能够加薪水,这样,可以带你们出去大吃一顿。

休息在家的日子最悠闲,睡个懒觉,逗一逗可爱的小女儿,吃着你做的可口的饭菜。

我最怕是去你父母家,他们 会把我的努力看得一文不值,当你父母给我施加压力时,我内心是如此的痛苦,然后,就是更努力地工作,还要用心搞好人事关系,于是我的职位升得很快。

我回家吃饭的次数减少,陪伴在你和女儿身边的时间也不多了,每天就是以挣钱为己任,这样也能堵你母亲的嘴。

后来我累了,女儿也快5岁了,为了她的教育和发展,我们移民了。

刚到多伦多的我们要从头开始,没有了原来宽敞的房子,没有了体面的工作,没有了朋友。

我们当时住的环境,差到连我自己都没想到,老房子有老鼠,把女儿吓哭了,我的心情何止是差。

跑出去打工,原来在老家都没干过的粗活,还要被别人排挤。

你时不时的抱怨这里的生活,让我的心情更落到的谷底,为了当初对你的承 诺,为了你不会被亲朋笑话,我这个已经36岁的男人居然比28岁的时候还努力,全是为了你和孩子。

我是找到了一份薪水不错的工作,可是我不喜欢。

我抛弃了我在大学里学的所有东西,我做起了纯出卖体力的工作,和一群文化不高的粗壮白人混在一起,每天做着不用动脑子的事情。

在那里混久了,我居然也能升到Supervisor,这下子更不用动脑子了。

往国内打电话的时候,每当你母亲问起我们的生活和工作,你都往好的方面说,“主管主管”的在嘴里叫着,有必要吗?还不是为了这张脸面。

同样是往家里打电话,我和我妈说起我现在的状况后,她老人家会为我伤心。

儿子的出生,这应该是我这几年最开心的事情。

我也感谢你冒着高龄产妇的危险,给我家添了个男丁,我知道你很辛苦,但是也请不要再拿这件事情作为你放弃自己事业后,用来批斗我的理由,我已经听得很累了。

你抱怨最多的,是我为什么总是对你视而不见。

可是你有没有想过,我下班后,都是你在我身边转,你的身影无处不在,耳边还听着你定的家规,我不说话,其实是在心里默认了,不要再让我做保证了。

下午儿子去上学前班,做饭和家务活都是晚上我下班后才做,那剩下的时间你在做什么?图书馆借来的英文书,怎么会原封不动就又送到图书馆?学习吧,别把精力都盯在我和孩子们的身上。

也许我的工作不是很累,但是我的心很累,这会让我看上去身心疲惫。

我依然是愿意听你说话的,只是我想听到的是14年前,你关心地问我今天工作开不开心,累不累,而不是像现在,你着急地喊:“把鞋脱掉,我刚擦的地板!”

我是非常关心女儿的功课的,那是因为你常常说,你没办法辅导女儿。

儿子还小,多在意他也是应该的。

而我们是大人了,自己就不能照顾自己,还用别人提醒吗?我以为不说话就是我们的默契了,可在你眼里就变成了漠视,甚至什么都不是。

也许男人和女人的感觉真的不一样。

人到中年,甜言蜜语我已经说不出口了,我为这个家努力工作,希望你们不会跟着我吃苦,这就是我最大的心愿。

在我眼里,这 要比华而不实的甜言蜜语要有用得多。

可能我太不浪漫了,或许我已经过了浪漫的年纪了,我已经42岁了,不会再回到24岁的状态,无论是心理还是身体,请你 理解。

我没有不爱你,对于爱和情,我最看重的是情。

也许只是比刚开始燃烧的时候少了几分,我想它们的比例应该是3比7吧。

彼此之间太熟悉,当时间磨灭了我们的激情时,那亲情总应该起作用吧。

请相信对方的感情和爱,它需要我们一起变老的时候,才会放射出它最亮最美的光彩。

(记者随汝)

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