周楚是那种书生气十足的中年男子，他有一份令人羡慕的好工作，还有一副令许多女人都喜欢的俊朗模样。
但是，我却觉察到，他看似平静的神情里，却似乎总是带着一抹忧伤的阴影。
我和妻子现在过得很幸福。
但谁也不会想到，几个月前却不是这样，我们之间的情况简直糟到了极点，我几乎想到了死。
幸好上天没有抛弃我，给了我回头的机会。
那段经历，也许就是七年之痒给我的报复吧。
事情还得从一年前说起。
当时，正是我结婚七周年过后没多久。
我在一家大众平面杂志工作。
我的妻子是医生，我们的儿子已经三周岁了，长得健康、聪明、漂亮，可以说，我有个让人羡慕的好家庭。
我平常的工作很忙，经常加班加点。
也许是时间一长习惯了，我只自顾自地上班赚钱，很少顾及妻子的个人感受。
想不到，厄运就在此刻悄悄降临了。
一个偶然的机会，我发现妻子经常晚上上网聊天，而且一聊就是几个小时。
我很想知道她都和谁聊，聊些什么，但她从来不让我看。
有一次，趁她不在家，又忘了关QQ时，我把她的聊天记录打开看了一遍。
结果发现上面有个男性网友，和她聊了很多极其暧昧的话题，其中有些话让我简直无法忍受。
我当时就气坏了。
等她回来，我迫不及待地质问她，因为生气，我的言语极其刻薄，性情原本就高傲的她受不了，一气之下，摔门而出。
这还是她第一次离家出走。
我太气愤了。
明明错在她，倒好像错的人是我。
我坚决不原谅她，也不想主动去找她。
我想，她顶多过几天就会回来的，这毕竟是她的家啊。
谁料，几天之后，她竟然打电话给我，对我说，我们离婚吧。
我一时惊呆了，这个不要脸的女人，难道真的要和那个网上的他走吗？原来这个家在她心中的地位竟然是这样低！好，既然如此，我又有什么可说的呢？在我看来，女人的什么错误都可以原谅，唯独放纵是不可原谅的。
这种女人又有什么地方值得我珍惜的呢？
很快，我们就离了婚。
离婚以后，儿子暂时被家里的老人接走了。
我整天与酒相伴，不知道日子是怎么过来的。
长夜漫漫，我独自品尝着孤独的滋味，干什么都没有精神。
朋友、同事先后得知我离婚的消息，都对我表示同情，但当他们了解了原因，反而都不理解我，认为我太认真了：你小子是不是吃错药了，网上的事，有几个是真的？你自己倒好，先把自己折进去了！你啊，还是赶快找回老婆，跟她道歉吧，没准还来得及呢。
我咽不下这口气。
难道我就非她不娶吗？这世上的好女人都嫁光死光了吗？
独身的时间长了，我也想再找个女人。
于是我也试着上网聊天了。
我的网友越来越多，而且几乎全部是女的。
我的心情很复杂，既希望能在网上迅速俘获一个女人，又怕这个女人不正经。
每当我看到那些男男女女放肆的言语和下流的举动，我都感到恶心，我想起了那个伤透了我的心的女人。
我也讨厌自己，我这是怎么啦，还有可能找到一个爱我的女人吗？
有一段时间，我活得一点意思也没有，几乎想到了死。
有一天，我在网上碰到了“秀”，一看见这个名字，不知为什么，我就有一种特别的好感，仿佛她是荒野里一汪纯洁的清泉。
我使出了浑身解数，插科打诨，以求博得她的好感。
我甚至把自己的网名改成有乡土气息的“柱子”。
后来，她和我说，那天晚上她心情很坏，本来不想理我，没想到我好顽固，一次又一次地给她发信息，她实在烦不过来，就应了几句，结果，一聊就聊上瘾了，心情也变得特别好。
后来，我们就开始用视频聊，我发现她竟然那么漂亮，虽然年纪不小了，可气质优雅迷人，而她也说我帅极了，说话又风趣，总能让她心花怒放。
我们彼此诉说着爱情和家庭的现状，她的先生常年在外地工作，和她聚少离多，这一次已经两月没见面了，只是保持着电话往来，她的婚姻是个空壳。
她不爱交际，也没有几个朋友，只能上网打发时间。
这和我的境遇何其相似！
由于都是独自一人，我们聊得越来越大胆了，渐渐地，我们谈的话题越来越多，甚至谈到了夫妻间如何恩爱。
可能真的是同命相怜吧。
因为越聊越亲密，双方的感情也越来越深了。
秀给我的感觉非常温柔体贴，似乎比我的妻子更有情趣，我感情的天平逐渐倾斜了。
而她也开始对我有所要求，比如不许我再和别人聊天，没上网要“请假”，等等。
我们的夜晚比白天更美，无论哪一天，她只要见不到我，或者知道我有事不能上网，事后她都忍不住劈头盖脸地数落我一顿，而我竟然甘之如饴。
我知道，我是喜欢上她了，我生怕伤害到她，总是替她着想，变着法子地哄她。
秀告诉我，他的老公身体不好，不能生育，她的家庭已经名存实亡了。
她常常谈到希望身边的人是我，说如果拥有了我，她一生无悔。
看着她视频里那明亮好看的大眼睛，我的心都醉了，真希望她能早日来到我身边，白天黑夜都陪伴着我。
我们后来发展到以夫妻相称，成了名副其实的网上夫妻。
甚至，在互相需要时，她还会为我展露自己的身体，给我带来片刻失落已久的快乐。
说到这里，周楚长长地叹了口气。
他有很长一段时间没有说话，似乎陷进了对往事的不堪回首的长久回忆。
那回忆令他伤痛，但我想没有人会怀疑，当时的经历对他来说是那么的刻骨铭心。
我对秀的感情，终于发展到了不可收拾的地步，直到天天都离不开她。
我经常忍不住要求和她在视频里做露骨的游戏，这越来越让她不高兴，后来她就开始躲着我。
再发展到以后，她甚至开始嘲弄我。
这让我非常难堪。
我对她的变化十分恐惧，不停地请求她原谅我，她却似乎无动于衷。
后来，她说了一句“失踪”后，就真的 “失踪”了，再也无法联系上。
我的神经又一次濒临崩溃的边缘。
整日里，我如在梦中，上班是行尸走肉，下班也无精打采，整个人迅速地瘦下去。
老天，难道这是你给我的报应吗？
大约两个月后，也许是被我无数次的哀求打动了，秀竟然一反常态，再次从网上现身，还同意了我见面的请求，那一刻我简直欣喜若狂。
我们约在一家茶艺馆见面。
那是个难忘的黄昏，秀一身裙装，淡扫蛾眉，丰姿绰约，看起来比视频里更加动人。
从头到尾，她谈笑风生，眼眸顾盼，还不时同情地摸摸我清瘦的脸颊。
我又喜又悲，潸然泪下，只知道呆呆地握住她的手，像抓住一根救命稻草。
她看着我，眼里带着同情，又好像带着点嘲弄。
她说，前一段她看着我有点害怕，就躲起来了，后来看到我怪可怜的，心里不忍，所以就想见我一面。
我怕她恼，一直不敢“兴师问罪”，只是连声道歉。
她笑我，没想到，你倒是个痴情郎啊。
从那天起，我的生活又恢复了生机。
我隔三岔五地约她出去吃饭，玩乐，她也再不拒绝我，但就是不允许我和她有肌肤之亲。
我虽然为此而委屈，但想到能和她在一起就已经不容易了，也不敢强求。
我生怕失去这来之不易的幸福，总是小心翼翼地对她陪着笑脸。
可是，她的情绪很不稳定，忽高忽低，总是若有所思。
有时候接了一个电话，就沉着脸，半天不说话。
我知道她心中肯定对老公有负疚感，她还是放不下她的老公，不免心里酸溜溜的，但也对她充满了同情，看来，她对我是真心的。
我想把她带回自己家里，或去外面租个公寓，但她每次都婉言拒绝，说要和我再交往看看。
我知道，如果我们的感情没有质的变化，我迟早还是要失去她。
她究竟是个什么样的女人呢？我不断地问自己这个问题，但始终没有答案。
有时候，她天真得像个孩子，对我柔情似水；有时候，又世故得像个俗妇，待我犹如路人。
我为她设计了种种可能的惊喜，她身逢其境，往往也开心大笑，但时过境迁，她却很快又恢复了原状。
我把自己扮成完美的大哥哥，总是用宽容的双臂做她坚强的支撑，刻意让她感受到各种在老公那里感受不到的幸福。
她有时也会如小鸟依人，偎进我的怀里，甚至还拿我和她老公做比较，夸我真好。
那一刻我真是幸福死了，宁愿时间就此停止。
但我心里知道，这些都还不够，不足以彻底征服她。
不然，她为什么还是对我若即若离呢？我有一种不祥的预感，她就要离我而去了。
她对于我来说，就像是一个不折不扣的狐狸精，而我中毒已深。
也许正是我和秀之间的不平等关系，注定了我们之间感情悲惨的结局。
很长一段时间里，我从家人、朋友的视线中消失了，过着一种不真实的虚无缥缈的生活。
偶尔清醒一下，我也会嘲笑自己，一般地说，这算他妈的什么爱情？我筋疲力尽了。
这就是那个让我魂不守舍的、梦寐以求的女人吗？有时候，我似乎从她身上隐隐看出了一种狰狞。
当然，那时只要她不离开，即使她吃了我，我也心甘情愿。
狰狞终归是狰狞，残酷再一次成为现实：一次游玩过后，她再次突然“蒸发”了。
这一次之后，我再也没和她见过面。
又是半个多月，我得不到她的任何音讯。
我简直要疯了。
虽然我对此早有所料，但感情上还是无法接受这个残酷的结局。
每天上网，我就给她留言、发信，请求她不要伤害我，给我一个机会，给我一个解释，死也要让我死个明白。
只要她一上线，我就扑上去问候。
我完全无法自控了。
但她竟然……竟然又可以做到对我视而不见！我愤怒到了极点：人怎么可以这样做戏？怎么可以这么狠心？
我们的最终结局，是秀给我写了两封信，那是我几乎绝望的时候。
如我所料，我们真正的感情其实还没开始便已结束。
唉，就算如此，也总好过一去无踪。
在第一封信中，秀说，她对不起我。
因为长期的寂寞和对我的好感，她放纵了自己的情感。
但她实际上还没有做好真正投入感情的准备，她对网恋始终不放心。
她觉得，现在下决心离开我，是唯一正确的选择。
网恋只能是网恋，它和现实生活是有差别的，虽然她后来和我走进了现实，但心还是不由自主地留在老公那里。
她也知道我痴情，虽然老公有种种不足，但她与老公之间早已成为不可分割的一体了。
半个月前，她老公从外地回来了，他还像过去一样，那么爱她、宠她，而且也不再外出经商了，她的生活因此而充实起来。
虽然他们已有半年多没见面，但她发觉老公对她的爱，还是那么深，她为自己背后挑剔老公的生育能力，做对不起老公的事而感到深深的自责。
她还说，她对我的愧疚一点儿也不亚于对老公的愧疚。
她知道，她已经深深地伤害了我，她追悔莫及。
她现在过得也很痛苦，常常从梦中惊醒，觉得自己罪孽深重。
我不杀伯仁，伯仁却为我而死。
”她无法补偿我，只希望我能尽快忘了她。
又过了一个多星期，我收到了秀的第二封信。
她在信中说，她最不愿意发生的事还是发生了，她的老公已经发现了她电脑聊天的记录，也听人说起她和我的交往，知道了他想要知道的一切。
他当晚就打了秀一顿，还扬言要报复我。
她说自己挨打是活该，但她不愿意我受连累，请我一定要相信她，她一定会竭尽全力避免这一幕的发生。
她不希望她的男人与她曾经爱过至今还爱着她的男人之间爆发战争，不希望我受到任何伤害。
解铃还需系铃人，她说既然一切因她而起，该受到惩罚的是她，不是我。
她请我不要为她担心，她老公还是爱她的，甚至答应过她，只要她保证永远不再出轨，以前的一切都可以原谅。
秀说，她和我曾经相爱过，要是没有我，她不敢想象自己会怎样熬过那半年多无助的时光。
是我的爱给了她支撑和勇气，也给她带来了很多快乐。
也许是她和我没有缘份吧，她无法面对我，也无法面对她的过去，只能选择忘了我，让两个人各自轻松，远离伤害。
她真诚地希望我回到自己生活的圈子中去。
过去的事是她太冲动，太自私了，她和我的爱来得不是时候，是一场春梦，大家都该醒了。
她不能原谅自己，只有彻底地离开我，她的愧疚才会减少。
她请我再也别和她联系，保重自己，去寻找属于自己的幸福。
秀最后说，她想了很多，认为我还是应该回到前妻身边，因为以她女人的敏感，我与前妻的感情实际上没有完全消失。
也许正因为她是女人，才会理解女人的感受。
如果我能好好想一想，或许会对以前好多事情有新的看法。
秀的两封信，让我感到一种巨大的空虚和厌倦。
我厌恶自己成为我不喜欢的故事的主人公，更对秀忏悔式的表达嗤之以鼻。
这算什么事！自己高兴了，一走了之，让别人忘了她，她知道别人受的伤有多重吗？就算她后悔了，又能弥补什么呢？我越想越气，仇恨满腔。
但有时，清醒过来，我又为秀的善良深深触动，多么善良的一个女人啊！虽然有时她也会冲动，但还是能为别人着想。
她完全可以从第一次失踪起就拒绝我的，但她是那么的不忍心。
我明白，所有的一切都到了落幕的时候。
身体支撑不住，我终于倒下了，发起了高烧，睡梦里，全是秀和我的前妻。
多希望能回到从前，一切从头来过啊！但，这一切怎么可能呢？我还有可能幸福吗？我还能像一个男人那样去冲锋陷阵吗？我还能正常地结婚，像别的家庭的男人那样和妻子一起生活一辈子吗？
在我病重的时候，让我万万想不到的是，父母来看我了，前妻竟然也抱着儿子来看我了。
他们没有责备我，没有丢下我，而是精心地照顾着我。
我百感交集，忍不住大哭。
后来我才知道，我昏睡的时候，常常喃喃地叫着前妻的名字，唠唠叨叨说个没完。
这场病持续了一个多月。
病好以后，我哭着请求父母和前妻的原谅。
你问我结果怎样？我只能说：上天赐福，前妻竟然回到了我的身边。
秀的预言果然说中了。
再婚的婚礼上，我再一次看见生命对我露出了微笑。
周楚的脸色苍白，但不失坚强，仿佛如同他那复杂的情感经历，令人感慨。
