在很久很久以前，祖母的母亲就是天主教徒，所以，在祖母的影响和教化下，老臭整个家族都是虔诚的天主教徒，只有我这个不孝的子孙，不信伟大的耶稣他老人家，但祖母为了教化我，从小就领我到教堂，儿时去的最多的地方也就是天主教堂。所以，我１７岁以前的圣诞节都是在教堂过的。
老臭后来慢慢的长大了，除了身体成熟了，思想也慢慢的成熟，不仅开始认真的思念女孩子，也开始认真的思考生命。有一天，我独自走进了教堂，找到了神父，那时，许多神父已是我好朋友，我请他单独给我领洗，并为我保守秘密。
也许是儿时的影响，也许是我对天主的虔诚，我非常重视圣诞节这个节日，而这三个节日夜晚，我特别是重视平安夜，我是一个有平安夜情结的人，因为我一直认为那是一个神圣的夜晚，那是一个祥和的夜晚，那是一个我们世人要惭愧罪过的夜晚，那是一个我们要洗净我们的心灵和血液，敞开心怀迎接主的来临的夜晚。
儿时，是祖母要求我去，后来就是自己主动要去，并是怀着神圣的情怀走向教堂。不管我在哪个城市，我基本上都会找到当地的教堂，静静地跪在教堂里，跪在主的面前，去惭悔，去祈祷。
平安夜，是我生命中最神圣的一夜，而那一夜也有我的情爱罪过。今天讲出来，也是向天主惭愧我的罪过。
我参加工作的时候，QQ聊天正是风行的时候，同事看不我不聊，他们自己聊也感觉不好意思，非要拉我下水，又是让我下载，又是给我号的，就这样，在同事的淫威恐吓下我也开始了我的聊天生涯。
在众多的聊友中，有一个在校的哲学研究生，学马列的，这个女孩子总是自我感觉良好，说自己如何的漂亮，如何的可爱，并把自己的诗和文章传给我看。人家传给我的，自然是要我赞美的了，我当然会大大的赞美一下了。就这样，我也就是这样有一搭没一搭的聊着，上线了就聊几句，聊了大概能有半年吧，在要快过圣诞节的前一周，她问我节日如何过，我说去教堂，并讲了我的平安夜情节，对此，她很好奇，说她也要去，我说可以呀。我告诉了她教堂的地址，并告诉她，我穿黑色的风衣，如果你能凭感觉认出是我，说明我们很有缘，她说好的，并告诉我她会穿红色的外衣。
神圣的平安夜，我期待的平安夜向我走来了，我如往年一样，怀着神圣的平安夜情绪走进了华美神圣雍容的北京南堂，这是北京我最喜欢的教堂，也是北京最早的一座教堂，好多皇帝都去朝拜过。我和往年一样，跪在主的面前惭悔，天主教惭愧和佛教是不同的，天主教的惭愧是要找神父惭愧，叫告解，就是把自己的所犯的所有的罪告诉神父，通过告解清洗自己的罪过。而我不习惯这种方式，我不喜欢把自己的秘密说给别人，不管这个人代表的是谁。我觉得自己惭愧就可以了，只要是真心的，我认为真心大于一切外在的形式。
我惭悔祈祷完了之后，又参与了教堂的弥撒，在做弥撒的时候，我回头扫了一眼后面的人群，我在寻找那个红衣女孩。可是我发现了好多个穿红衣的年轻女生，我身后不远处一位女孩子在我回头的时候也在看着我，我的心跳加速，心想，能不能是她呢，如果是她那可是太好了，因为这个女孩子特别的美丽高贵，气质脱俗，看我的眼神虽然是沉静的，但也有一点的亮光闪过，一想到这，弥撒都没有心思做了，恨不得弥撒马上结束，因为我那不争气的口水都要流出来了。我现在想起来，那时真是太没有出息了，一看到美女，我都把我伟大的天主忘脑后去了，如果我被敌人抓住了，不用打我，不用骂我，只要给我一个美女，我肯定全招了。
以前我感觉做弥撒是很快的，但今天的弥撒真是太慢了，那简直就是世界上最慢的弥撒，终于做完了，我故作轻松镇静，很绅士的，慢慢的顺着人流往出走，我就是想看一看这个女孩子怎么办。在这里我不得不谦虚地说，在人群中我的目标是很大的，黑风衣配着雪白的象哈达一样的围巾，真有点象黑社会老大。老臭曾有过在教堂的楼梯里和一个漂亮的的修女相遇，修女楞住，目光如火地盯着我看的纪录，当时我就感觉到这个修女喜欢上我了，不过这个修女真的是好漂亮好漂亮，很少能看到这样漂亮的修女，至今我还在想如果我和那个修女成为朋友的话，她能不能犯错误，不过和修女恋爱那罪过可是太大了。
所以我就自以为是，臭不要脸地想，凭我老臭这一身行头，那个红衣女孩要是不瞎的话，肯定会注意到我。我快走出大门，已在教堂的院子中的时候，还是没有人叫我，也没有人理我。我想，我可能是尾巴狼装大了，所以停下了脚步，站在院子中守株待兔。这时，就看我身后的那个红衣女孩，优美的走了过来，在人群中她是绝对的和我一样闪闪发光，引人注目，她是向我走来的，越走越近了，我的心都快要跳了出来，她优雅地走到我的面前，向我微微一笑，我正要说你好的时候，她就擦身而过了。我当时就懵了，心里当时就凉了半截。
就在我站在那一边凉快的时候，突然传来一个女孩子的声音，“剑锋之光”我一楞，一位个子不高，很瘦小的女孩子站在了我的面前，她很热情，很主动的伸出了手，说握个手吧，我不好意思的伸出了手，她说，你的手怎么这么凉呀。我笑笑，不好意思的说没什么，我总不能说才看到一个美女，以为是你，但不是你，我心凉了，所以导致手也凉了吧。
她很热情的说，我们出去走走吧，我说好呀。我们就在宣武门的大街上信步而行，我心里还在想着那个女孩子，但我马上调整了自己的心态，因为她有所发觉，说你好象有心事？我说：没有、没有。她说：那你是不是对我很失望呀？我说：没有呀，怎么会呢，朋友之间不存在失望和希望呀。她接着说：你觉得我漂亮吗？我心里想，要是漂亮就见鬼了，但嘴上却说：漂亮，挺漂亮的，学哲学的研究生能象你这么漂亮不容易呢，我这话一出口，我真的想抽自己的嘴巴，我怎么这么不要脸呢，撒谎都不脸红。她说但愿你说的是真的。她接着说：你喜欢学哲学的女孩子吗？我说：我不懂哲学，我看一个女生主要看她有没有女性的优点和长处，而不是学什么专业。她又问我：为什么有平安夜情结？我说：可能原自家庭，也可能原于我对宗教的理解，但不管我是否有宗教情结，我都理解不了我们国人把用来惭悔的日子去犯罪，去吃喝玩乐，这个日子已成了许多国人吃喝嫖赌的借口，我们国人对节日的理解除了吃喝玩乐再就没有别的内容了。这就象在自己过生日的时候，本应该想到母亲的生育之苦，回报母亲，而我们却在过生日这天打骂母亲一样。耶稣因救世人的罪而来到人间，为了世人的罪而被钉在了十字架上，而我们却在他生日这天去犯罪，我们是多么的无知可怜和荒唐。她说：没想到你这样的人还会有这样的宗教思想，我也要好好学习一下宗教了。
我们就这样在大街上漫无目地的的走着，我心里在琢磨着如何摆脱眼前的困境，早点回家搂我家小花猫睡觉。这时她站住了，抬起头问我，你冷吗？我傻傻的说不冷，她说她冷了。我心想，小样，和我玩这个，这是初中时女生就和我玩过的把戏，让我搂你，门都没有。我说：那我打车送你回家吧，她没有想到我会说这句话，楞了一下，说不用了。但我还是执意的打车送她回家了。可是，万万没有想到的是，平安夜和红衣女孩子的一见，成了她两年相思的开始，最不想在平安夜那天犯罪的我，犯下了一项宗教里的重罪，从那天开始，她和和纠缠了二年的时间，她在网上写信，换QQ找我聊，用了许多办法，最终我也没有就犯。可能是为了报复我的“ 无情”吧，她把处女之身随意的给了一个中年男人，在和那人男人发生完关系后，就在ＱＱ上写下了她和男人发生关系的祥细的做爱过程，我虽然不爱她，但我惭愧，我心痛，多年以后的现在，我想起她还会心生愧疚，那夜我真的不应该和她相约，天主，请您原谅我。
