移民，就意味着和朋友分离、和亲人分离、和自己的过去分离、和熟悉的环境分离……有时候，还是和婚姻分离。一份感情，或许就在这种咫尺天涯中消磨。
今年是我登陆加拿大的第4年。这4年我得到了很多，但也失去了曾经美好的婚姻。
移民加拿大前，我已经看到不少有关移民导致婚姻破裂的说法，但这丝毫没有动摇我和老公移民的决心。尤其是我，在机关呆了几年，已厌倦机关人浮于事、人际关系复杂的环境，2000年当我的一个朋友移民加拿大后，我便动心了，怂恿老公申请。老公大学学的是机械专业，毕业后也在机关工作。他当时事业虽说不上如日中天，可也是有待提拔的后备梯队成员之一，只是当时的情况不是很明朗。这也正是我不愿在机关待下去的原因之一。
说实话，老公一开始不是很心甘情愿，我就以“一颗红心两种准备”的思路说服他：移民成功了，如果这边事业发展也没有太大机会的话，我们就义无反顾地走；如果在这边还可以搏一搏，那我们分两步走，我先到加拿大拿到身分后再看情况发展，见机行事。老公也觉得我未雨绸缪，很有道理。两年后拿到移民签证，我们走的是第二条路。谁知道，这条路竟然是我们婚姻的不归之路。
2002年夏，我和老公一起登陆温哥华。可以说我对温哥华是“一见钟情”，湛蓝湛蓝的天空，清澈透亮，高远明净，我感觉自己好似变成一只小小鸟，自由地飞出压抑沉闷的环境。我很想让老公留下来，但我知道，要他在这边找到合适的工作很难很难，尤其是他在机关已工作多年，专业都丢了，而且老公又是很要面子的人，要他放弃国内令人艳羡的机关工作在这边做体力活，说实话我也有些于心不忍。于是，我们两个人在温哥华度过了半个月蜜月似的日子后，老公告别我，也告别美丽的温哥华，回国去了。
老公走后最初那段日子，为了怕自己想家想老公，我把自己的生活安排得满满的，学英语、找工作、去教堂、学开车、认识新朋友。忙碌的日子过得很快，很快适应了这边的生活：找到了一个part-time工作，同时开始上学，准备拿一个财务证书。每星期我都会和老公通几次电话，一开始，我们会互相通报这几天各自做了些什么，认识了谁，有什么事情发生等等，哪怕就像报流水帐似的，也都兴致勃勃，尤其是我，总会报告老公一些新鲜事情；但是，老公在电话那头常常话题不多，无非就是他又去应酬了，他家亲戚找他帮忙之类。到后来，我都感觉到我们的通话更像例行公事，少了一份期盼，少了一种激情。
后面这两年，我们聚少离多。老公曾于2004年初请过两个月的假，想试图适应这边。可是俗话说得好，“置之死地而后生”。因为老公准备了退路，没有辞职过来，所以他在这边找工作时，总是会和他国内的工作比较，权衡来权衡去，还是觉得那边的工作更适应。我也曾试着劝老公放弃那边的一切，但并没有强求，因为我不愿看到老公因为委曲求全而失落的样子，我知道，对于男人，自尊和自我实现感很重要。不止一个朋友警告我，这样两地分居，而且又没有孩子，婚姻很容易出问题，我却幼稚地坚信我们的婚姻能经受住3年的考验，因为我打算在我拿到身分后，便做出牺牲，放弃这边我喜欢的生活，回到老公身边。
日子就这样在“兵分两路”的忙碌中走过，虽然我们彼此都渐渐感到不仅距离遥远，心也在疏远，但都似乎有些宿命地相信：等到我拿到身分，等到我回去，就算熬到头了。
2004年11月，在我拿到一个财务的certificate后，经一位朋友推荐，我到了一家不大的西人公司做财务工作。2005年春节，按照计划，老公到温哥华看我。以前他来看我，我都是在做part-time工作或是读书，有不少时间陪他，这次我是在做full-time工作，除了周末，平时我都早出晚归，把他一个人扔在家，即使周末，和他一起去和我的朋友聚会，他也总是郁郁寡欢，我知道他的闷闷不乐是有原因的，我在这边有了一份不错的工作，有了不少谈得来的朋友，而他却是温哥华的过客，成了我在温哥华生活圈以外的人。他一方面为我的适应能力高兴，一方面自己心里也有落差。在他走前的晚上，他很认真地问我：“影，如果你拿到身分后，真愿意为了我，为了我们的婚姻回国吗？”我没有回答，只是冲他点点头，然后抱住他，什么话也没有说。
这次老公回国后，他再也没像以前那样，在电话里和我讨论我还有多长时间可以拿到身分，什么时候我便可以打道回府。每次我在电话里提到这个话题时，他或是不接茬，或是说一两句让我有些莫名其妙的话：什么顺其自然了，慢慢来别着急之类的。我感觉他那边好象有什么问题，便半认真半开玩笑地问：“是不是不希望我回去了？”他有些无奈但是很真诚地回答：“我看你在温哥华比在国内更开心，更自如，那你就别着急回来，好好享受你的生活吧。”他的话让我有些感动，又有些失落，特别是“你的生活”这几个字，刹那间让我觉得我和他真的相距很远，感觉我们从此走上两条不可能相交的生活轨道。当时，一种不祥的预感在我头脑中闪过：我将不再是他的妻，他将不再是我的夫。
2005年7月24日，那是温哥华夏季一个美丽的周末，我将永远记住这个普通而又不寻常的日子。按照以往的约定，晚上8点，我拨通国内家里的电话，可是半天没人接。我搁下电话正纳闷，电话响了，一看号码，是老公打来的。我嗔怪道：“我打给你，你怎么不接啊？”电话那头的他并没有解释，却很一本正经地叫了一声我的名字后，说道：“我有件事情要和你谈。”女性的直觉让我感觉有什么不好的事情要发生了——果然，他在电话里提出了分手。至今，我有时都纳闷，他那时的语气竟然那么平静，想必是多年的机关工作历练出来的。
说实话，当时的情形对于我来说，似乎不怎么太意外，此前我也不是没有设想过这种后果。只是当它真真切切地发生在我面前时，我还是一时懵了。老公这样解释：自从2005年春节他到温哥华来看我后，他便发现，我更适合温哥华，是属于温哥华的。但他不属于这里，他难以在这里扎根。要我为了他回国，对于他来说，有一种难以释怀的压力和愧疚。他为此斗争和痛苦了很久，当男人脆弱时比女人还要脆弱，这句话在我老公身上得到了体现。在痛苦中，他接受了一位暗恋他多年的女同事。
听着老公的解释，我感觉自己好象在听别人的故事，怎么会？怎么会？这种事情真会发声在我身上？我不甘心我会输给别的女人。“你这样做，难道就不愧疚吗？”我反问他。他的理由似乎听起来冠冕堂皇：我回去了，肯定不适应，他心里也因为内疚而有压力，与其这样让两个人都痛苦，不如快刀斩乱麻。他说，放弃我对他来说，也很无奈也很痛苦，这样做是不得已为之，是“长痛不如短痛”。
这天之后的两个月里，我再也没主动给他打过电话，他倒是一如既往地打过来，而且也没有再提“分手”二字。那时的我，苦苦地纠缠于他提出分手的原因究竟是因为那个女人，还是因为他提出的那些冠冕堂皇的理由，不服输的我不愿意接受前者，更愿意相信后者，可是事实摆在眼前，他放弃了我，尽管他言之凿凿。到加拿大的这三年，虽然我们彼此的相思渐渐淡了，我们彼此都能适应对方不在身边的生活，可是7、8年的夫妻情份就这样了断，我怎么也接受不了，我当时的心态更多地是一种不甘心，而不是对他的眷恋。
时间是痛苦最好的医生，在揪心地痛过之后，我那颗不服输的心在日日苦思冥想中也累了、倦了，加上朋友的开导，有一天我突然明白：我们彼此的放弃未尝不是一件好事，放弃虽是一种遗憾，但放弃可以让我们彼此保留自己已有的空间，放弃可以让他不再背负沉重的心理负担，放弃可以让我继续拥有温哥华的美丽。退一步海阔天空，于是，似乎抱着一种“阿Q”心态的我做出了决定。这天，是2005年的10月8日。
当我在电话里告诉他我的决定时，我竟然有种如释重负的感觉，不是因为终于搁下这份沉重的爱，这份疲惫的爱，而是因为自己终于不再纠缠于彼此在这场婚姻中的输赢，不再计较彼此的得失。命运常常给人开个不大不小的玩笑，就在我们办好离婚手续后的第二个星期，我拿到了身分，成了加拿大的公民。
此时的我，回头看我走过的路，已不再大喜大悲。人生有得必有失，世上万物皆如此，我又怎能免俗？或许，我根本就没得到什么，也根本没失去什么，发生在我身边的一切都是过眼烟云，我依然是我。
