受访人：Jane，女，33岁，湖南人，2002年初登陆多伦多
从相爱到不爱，从相知到陌生，从彼此相扶到彼此怨恨是怎样的一个过程？是什么让他们变成这样？也许是环境变了，也许是心境不同了，也许都太爱自己了，忘记了彼此应有的责任。
一直没有安稳的生活
我和老公同岁，在上海的一所大学里念同一个系，同样是对对方一见钟情，在大学里恋爱了三年。
快毕业时，因为舍不得那份感情，也为了我们以后的美好生活，我不顾家里人的反对，苦苦挣扎地留在了上海。
那年是1996年。
毕业后我们背着家里人同居在一起，一住就是两年。
在这两年里，我们吃了不少苦。
那时刚刚工作工资不高，为了省钱我们住过棚户区，条件很恶劣，后来物质条件好些才又租了一间居民楼的房子。
两年后，我跳槽到另一家公司，我的户口问题才解决，也就那年，我们才想到结婚。
如果说在加拿大的生活不稳定，在上海时同样是不稳定，可那时两人相爱，有个住的地方就有家的感觉，和现在的心境完全不同。
我们结婚时，遭到了我父母的极力反对，原因很简单，就是双方家庭条件不相配。
我是城市长大的孩子，而我老公是从农村出来的，家里孩子多，除了他之外，其它的兄妹都没什么出息，而且到现在都过着很穷的生活。
可我还是嫁了。
我努力地说服我父母，甚至哀求，他也保证要不断进取给我幸福的生活，我父母才勉强答应。
他家里穷，我父母也不高兴倒给钱，我们的婚礼很寒酸，寒酸到都不能叫做婚礼。
我第一次感到委曲，我挺难过的，可我没告诉过任何人，因为这是我选择的爱情和婚姻。
婚后，我老公并没有像他保证过的那样，反而有点不思进取，在同一间公司同一个职位一呆就是四年，薪水只涨过一、两次。
他总觉得，只要不再过住棚户区的日子，生活安逸就行。
我就不一样，我跳过两次槽，薪水是他的2倍，福利也比他的公司好。
后来我和他商量着移民，我以为新的环境会给他点动力，毕竟我们还算是年轻。
他也同意，他说在中国他觉得没有发展的空间，很愿意移民。
2002年的冬天我们登陆，结束了历时快2年的漫漫移民申请路。
02年，经济差，很多人失业，很多人找不到工作，当然我们也是四处碰壁。
我们从一开始租住的环境好一些的公寓，搬到了便宜一些的，再搬到了地下室。
生活并不像我们想象的那样，我老公说他感觉又回到了6年前。
我承认，移民前我们没有做好功课，而我，也太相信自己老公的人品和能力了，以至于到后来我们变得自私自利，互相埋怨。
他的不思进取和我的自私
出于经济压力，我找了一份labor打，家里不能两个人都闲着。
打工挺累的，我都有点吃不消，一个月下来瘦了10多斤。
我老公在家呆了大半年，说什么也不去打工，就等着专业工作。
他说他天生就不是打工的料儿，他没力气。
他这几年的变化让我吃惊——懒惰、没有责任心。
我经常在想，这还是当年我爱过，不顾一切要嫁的人吗？还是原本他就是这样，而我没发现。
他要去上学，上了很多培训班，拿了一大堆的证书，可又不去找工作，总说还不是时候。
看了别人上了什么，找了什么工作，他也跟着去，后来又上了college，学费很贵，学习成绩也不好。
总之两年多，贷款的，自费的，他花的钱都快够一个房子的首期了，可还是找不到工作，也不打工，家里所有的收入和开支都是我一人承担。
他还想上大学，还说他这辈子最喜欢读书了。
我听了之后火冒三丈，我忍很久了，一直想做个善解人意的妻子。
我第一次主动和他大吵，我说他不负责任，自私，不能为这个家出一点力和辛苦，就知道整天的上一些什么课，成绩还不好。
他也和我大闹，他说我妇人之见，光看眼前利益不让他读书，还说我自私，不能为他着想。
我们吵得很严重，说了很多重话和难听的话，我始终是想不通他的理论，在我眼里，如果文凭和证书不能为找工作服务的话，那连废纸都不如。
也从那天开始，我不再为他多出我觉得不应该出的钱，那是我的钱，我父母的钱，我临走那天我爸妈亲手交给我的钱。
里面没有一分是他的，就连我们的存款也都是我的工资。
如今，更是靠我来生活，我是自私，但是总要为自己留后路。
后来我们经常吵架，通常都是因为找工和钱。
现在多伦多的经济比以前好多了，他还是不去找工非要上学，我不想出钱他就和我吵。
我说他不思进取，他说我自私、守财。
我有的时候很烦，看到他在家里闲逛或是上网聊天儿，就更烦。
我是一天天的忍，一天天的熬，对家的感觉一天天地消失。
去年年初，我婆婆要装修乡下的房子，找我们要钱，我不同意。
前年刚建的房子给的钱，没一年又要装修。
他骂我不孝敬他父母，骂我抠门，骂就骂了，我不理他，钱在我手上控制着。
我也说了很过分的话，我告诉他，钱是我父母存的，家也是我养着，我没有义务把我父母辛苦存下来的钱便宜到你们家里。
你想孝敬，自己挣钱去孝敬，我已经受够了。
那次闹得很凶，有2个礼拜的时间天天在吵，晚上快睡觉的时候，他也会把我叫醒争论。
我忍受不了了，觉得我们的爱情和婚姻已经是名不副实，以前一想到离婚还有点不舍，心也痛，可这回我提出离婚，反倒觉得轻松。
他以为我吓他的，还是和我吵了3天，直到我真正坐下来心平气和地和他谈，他才当真，可我已经决定了。
他开始讨好我，也愿意出去找份part-time的工作，来加三年来第一次给我做饭吃，也在这时，我查出怀孕6周。
我想要这个孩子，为了孩子，离婚的事我不再提起。
伤心的离婚拉锯战
只是我没想到，在我怀孕快5个月的时候，我老公有外遇了。
是和他一起打工的一个女孩儿，才25岁，我无意中发现的。
我约了她出来，女孩儿一直在和我说抱歉，她说我老公告诉她是单身，她不知道有我的存在，他们才开始1个多月。
我没难为她，毕竟她还年轻，我还告诉她以后遇人要小心，不要随便轻信和认可一个人。
这次我是真的下定决心给自己一条出路，我知道我已经不能和他再过下去了。
虽然在这段时间也曾努力挽回，但是不能一人修补一人敲碎。
我老公还是不同意，他求我，发誓，他保证以后不再和她联系。
他用肚子里的孩子牵制我，举例子证明如果我离婚我会多么的惨，同时也为自己的过错辩解。
他的例子很龌龊，他的辩解全是借口，更让我觉得他不负责任，对我，对那个女孩儿都是。
我们闹了1个星期都没结果，后来他已经不求我原谅了，孩子就是他最大的筹码。
我也苦苦挣扎，不知如何是好，后来干脆辞了工作买了张机票，带着我的钱回国去，短时间离开他。
回国后，我和我妈说要离婚，我们母女俩人说了一晚的话，我妈一开始还劝我，后来她说，当初是我要死要活的嫁，现在也是我离，她不管了，可孩子还要好好想想。
说实话，这个孩子我已经没有信心给他最美好的一切了，现在他已经是一个人的筹码和一个人的负担了。
孩子是我的负担，也许有人认为在加拿大单亲母亲福利好，可是我认识的一些单亲母亲过得也很累。
我的一个朋友告诉我，她如果想经济上好些，身体上就要付出代价，如果想休息，经济上就很拮据。
想了很多天，国内的朋友和加拿大的朋友都让我为自己多考虑，我知道他们的意思，而我也正想如此，只是需要他们的支持。
于是，我去医院把快6个月的孩子打掉了，帮我引产的医生直叫可惜，而我更是泪流满面。
我知道我很自私，可是我没有信心也没有能力把他教育好，给他一个温暖的家，让他快乐的成长。
我已经30多岁了，就算有人骂我，我也想为自己活。
休息了一个月，我回来了，我老公看到我把孩子打了，大吃一惊并且很绝望，然后又是吵和闹。
他还是不同意离，和我僵持了2个月，又打电话同我的朋友骂我，闹到最后，我都不想和他谈了。
他后来也同意了，但是要钱，闹到最后，钱才是最关键的，10年的感情，只能用钱才能解决。
现在我们已经撕破脸了，变成冤家了，谁都不妥协，只能交给律师了。
我也在回来后的第三个月又找了份工作，不管怎么样，生活还是第一位的。
故事有些伤感，也有些可悲。
10年的时间，即使没有了爱情，钱也不应该是最后争论点，可事实就是事实。
Jane说，这几年下来，她没有房子，没有车子，舍弃了孩子，放弃了婚姻，她什么都没留下。
唯一有的，就是对生活感悟，对她来说，生存永远最重要。
（华报记者：随汝）
