受访人：杨小姐，33岁，南京人，2005年初登陆多伦多
这是《母女不和的家庭，世界上有多少？》那篇访谈的姐妹篇吧。
当然，我们的主人公不同，而心境和情况也不一样，唯一相同的也就是她们都在讲自己的母亲。
也许 两代人之间是有代沟，不能理解或是误会也常常会有，当我们不能理解他们的方式的时候也请你不要质疑他们的动机，因为我们的生命是他们给予的。
小的时候，我不喜欢我妈
我的母亲是一位小学语文老师。
她并不是一位普通的老师，在我的童年里她一直是个荣誉满身的人——资深教师、优秀班主任、劳动模范……于是，我在她严格犀利的眼皮底下足足熬了6年。
我没有快乐的童年。
6岁以前的记忆已经十分的模糊，我只是知道，我在奶奶和外婆家里的时间最多，其余是和我爸在一起。
6岁之后，我被母亲安排在她工作的小学里读书，虽然可以整天和她在一起，但是每天提心吊胆地生活。
可能是我家里就我一个孩子的原因，我妈对我的要求很苛刻，至少对一个孩子来说，很难接受。
我的学习成绩是她抓的重点，从来没放松过。
每天我的作业都是同学们 的2倍，是我妈让我的班主任给我额外留的。
我回到家里的第一件事情就是做功课，吃完饭后还要复习，直到她认为应该睡觉为止。
每当学校里有小测验考试，我必 须要竭尽全力，如果一张试卷上被扣掉了0.5分，她都会让我解释，非要揪出根本原因，我考了满分，她却连个笑容都吝啬给我。
我会弹钢琴，从我7、 8岁的时候开始学的，那时候能学上钢琴的小孩子并不多，所以我很是兴奋了一把。
但是孩子毕竟是孩子，总会有贪玩的时候，也总会有耍性子。
每当看到别的小孩 子周末出去玩或是平时在外面做游戏的时候，我的心也会飞，时间长了，钢琴这种在当时非常昂贵的东西也会变成恶心的垃圾。
呵呵，现在想想，在加拿大长大的小 孩子很是幸福呢！
我的学习成绩很好，思想、品德、行为都是老师们眼里的模范生，我应该是个多才多艺，不折不扣的好孩子。
我已经忘记我当时的心境 了，也许光环戴到我头上的时候，也会很高兴。
可是我不喜欢我妈，我很清楚地记得。
我害怕她的每一个动作，其实她从来就不像别的父母一样打孩子，可我依然怕 她，怕她精明犀利的眼睛，和严厉的批评。
爸爸在我眼里是大好人。
他不会骂我，不会对我生气，他只会在妈妈给我上教育课的时候在旁边捣乱，在我把曲 子弹得乱七八糟的时候叹气，他会在妈妈没时间管我的时候带我出去玩，他会在发工资的时候给我买一些花哨的衣服，为此妈妈会和他吵架。
他在我眼里是很伟大 的，慈祥的，爱我的和我爱的人，而妈妈是我当时最讨厌的人，她总是说我，管着我，让我干活儿，不给我买零食和漂亮衣服。
我永远不会让她满意，我真希望她不 是我妈妈，甚至有时候希望她消失，可是那时我不敢忤逆她。
长大了，叛逆了
我考上了北京的一所大学，收到录取通知书高兴得 几天没睡好觉，当时心里想的，仅仅是“我自由了”。
这个时候，我妈却一反常态，她每天笑容满面，对我百依百顺，顿顿给我做好吃的东西，带着我出去买衣服， 款式任我选，还带着我出去玩儿。
也不知道为什么，我更讨厌她这样。
我觉得她是在作秀，在向亲朋和她的同事炫耀她有个考上了大学的女儿，她是教女有方，我反感死了。
有点像脱缰的野马，大学时期我变得比较贪玩儿，学习成绩不好，为此，我和她吵了很多次架，闹到下一次放假都不愿意回家。
最严重的是她要掐 断我的经济来源，于是我更不愿意和她多说话。
自己的脾气犟，不想对她低头，爸爸寄来的私房钱和自己省吃俭用外加当家教，学习不但没下降反而还好了，辛苦地 坚持了一年关系才有所缓解。
毕业后回到了南京，找的工作自己不满意，无精打采地混日子，给的家用也很少，那时候，我妈越发看我不顺眼，整天说我不 知进取，可此时的我，翅膀硬了，早就听不进去了。
后来交了男朋友，和我一个公司也是大学生，可是从农村出来。
可笑老土的剧情也会发生在我的身上，我妈不同 意，把男方从家庭环境到经济能力再到以后的种种，用她的眼光挑了个遍。
这个男孩儿每次来我家，我妈从来不给好脸色看，甚至放了狠话，如果我和他在一起就别 进这个家门。
分手了，我伤心死了，我恨我妈这个有文化却极度世俗的女人。
一年后，我妈退休了，在家里闲着没事情整天安排我相亲。
这时的我，已经换 了个不错的工作，薪水也高。
其实现在想想，和我相亲的对象各方面条件都是很好的，可惜大家没缘。
拖拖拉拉几年里，总觉得我妈是想早点把我嫁出去，什么人都 行似的，为此我们常吵架，厉害了可以一个月没有对话。
不过，我还是嫁出去了，自由恋爱的结果。
这回她还算是满意，不过谈婚论嫁的时候，依旧做出了 让我觉得很讨厌的事情，那就是钱。
在经济上她对我未婚夫很苛刻，对我却能省则省，省到我自己都觉得丢面子，当然也没少要男方的钱，好像在卖女儿一样。
婚后，要求我们增加给她的养老钱，因为是两个人的收入了，如果涨工资了还要加，每到逢年过节也要孝敬，简直是拿我们当银行了。
我对她的意见不是一般的多，我讨厌她拿我们当学生似的教育，讨厌她动不动就找我们要钱，讨厌她的固执的性格，和吵起架来说出的一长串大道理都是对人不对已。
我们的关系好像只是用钱在维持，可悲可怜！
她是爱我的，用另一种方式
移民纸拿在手里，一家三口（此时我已经有了一个2岁的女儿）兴奋了一阵子，过后又为将来皱起了眉头。
这时我妈又出来说话了，她说，这么久的等待中我们却什么规划都没有做，极度不负责任，我是很反感她说这些没用的话。
我们舍不得卖掉房子，老公更舍不得扔了工作，痛下决心扔了饭碗也还是不能放弃房子，总觉得如果卖掉了，就连唯一的后路都堵上了。
可是登陆后，可能面临长时间的赋闲在家，那日子又怎么过？所有的积累居然也只能拿出1万多加币，真后悔自己平时的浪费。
让我想不到，我妈和我爸在我还发愁的时候，已经把他们的存折拿到了我家。
存折里的钱合算起来，按当时的汇率也有2万块加币呢！脑海里只有我妈当时很兴奋的样子，她告诉我，这些钱都是我们以前给的，还有少部份是她自己存的，现在正好派上用场。
还有我爸，只会一直说“你们的，全是你们的”。
我记得我拿到那些钱的时候，我的心都在颤，然后在心里默默地想，原来她从来没有花我们给的钱，都给我们留着呢，只是在等着一个合适的时候和方式还给我们。
差不多从那时起，我开始学着站在另一个角度去看一个人，尤其是对我妈，我想，我已经真正成熟了。
很遗憾，我们移民后的生活没有幸运到哪里去。
女儿，我们夫妻俩的最爱，此时也变成我们的问题。
这么小的孩子，俩个人为工作和学习忙碌没有办法细心照顾她，也 不能给她一个良好的成长环境。
我妈知道后，在电话里和我沟通，希望我们先把孩子送回国，等什么时候想她了，或是条件好些了，随时都能把她再带来。
我们被说 通了，孩子在登陆还不到半年的时候就被我们送走了，我心里是很难过的，也突然想起我妈在机场送我们时的那张脸。
孩子在国内整整呆了半年，我们的条 件也好了很多，实在是想她想得没法睡觉了，急急忙忙又把她接回来。
看到女儿时，哇！白白胖胖很可爱的。
女儿没有和我生疏，见到我同样很高兴，可能是每天打 电话的原因。
她很聪明，还认识些字，很有规矩懂礼貌还听话，有点像小时候的我。
我也不得不承认，我妈的确是教育小孩子的高手。
想起来自己心里也很美，也许小时候，我也是人见人爱的吧。
孩子在外婆家又吃又住，又穿又玩儿的半年里，我妈从来没和我提过什么钱的事情。
不仅这样，她偶尔还会去我婆婆那里送些钱，说是我们给的。
我婆婆长年有病，以前我们还能照顾，现在换成我妈帮忙了。
我没和我妈说过什么感谢的话，可一提起心里就激动。
其实若干年前，我就已经发现了，我妈做的事情都是有她的道理的，只是她有办法处理和其他人的关系，却不知道怎么和我相处。
会教导别人家的小孩子，却用生硬的方式和自己的女儿来。
一些从小和我一起长大的邻居或是朋友，有的过得并不好，下岗了，生活水平差，问其原因，终究是“少壮不努力，老大徒伤悲”。
原来和我分手的男朋友，现在也离婚了，是他妻子提出来的，原因还是和男方家庭有关。
我妈每天都去打扫我们的房子，像是原来监督我一样，让它一丝不苟。
每逢打电话过去，她的身体都是硬朗的 不行，连感冒都没有，像超人似的。
她从来不在电话里说想我，却在放下电话后偷偷流眼泪。
她不再和我争论也不再和我吵架，她只会说“你也当妈了”。
她常常去 看我婆婆，总是一个人夸自己的儿子，另一个夸自己的女婿。
她没有再找我要过钱，还常给我女儿买一些儿童书寄过来。
在我和我先生吵架的时候，她也总是骂我这个女儿，然后再宽慰她的女婿。
这就是她，那个曾经被我误会和讨厌的女人——我母亲。
也许我从来没有真正地去了解她，也没有用心地去体会过，回想起来她所做的种种才明白，她也是爱着我的，只是方式不同罢了。
也许每个人都有被父母教训过的经历，那时候我们也是很生气。
长大了，又产生了代沟，彼此不能沟通。
成家了，又要为自己的小家奔波，忽略了他们感受。
孩子调皮的时候，恨铁不成钢的心情会让你想起当初的自己。
也许若干年后，我们看着自己父母的照片，会唏嘘到：“他们曾经……”
(记者随汝)
