孤身来加
我从2000年初正式开始申请移民，可能自己当初出国的愿望并不是太强烈、只是基于当时在加拿大的哥哥的建议，又沉迷于刚刚大学毕业、年轻飞扬的日子，所以对于移民申请并不太上心。
先是有些资料未填好被退后、来来回回折腾了大半年才拿到档案号，接着就等了一年多才等来补材料、考雅思的要求，而我却拖拖拉拉地不愿去考试。
后来考完试、体检完，待真正拿到签证的时候，已经是2005年了。
那时候很犹豫，不知道还应不应该登陆。
因为已经不再年轻了，不知道还是否有勇气在异国他乡从头开始。
不过当时刚刚经历了一段失败的感情，事业也刚好停滞不前，也没有什么特别值得留恋的。
所以把心一横，孤身一人来到了这个遥远的国度。
在飞机降落后、开始入关的时候，安检的人员问我是否有cigarette lighter, 大概这种东西是不能带入镜内的，我听了两遍硬是没明白。
后来那位工作人员只好说 “Do you smoke? ”这下总算很坚决地摇了摇头。
那时才忽然认识到，只是因为在国内没什么特别值得留恋的，就一个人来到加拿大，这个决定是否太轻率呢？要知道，对我而言，这是个完全陌生的环境啊。
顺利开始
可是来都来了，原因早已经不重要。
说来惭愧，我也真是算得上两手空空地来到加拿大了，所以虽然暂时住在哥哥家里，但仍然感受到生存的压力，总不能老是白吃白喝、没事干整天在家煮饭吧；想念个课程嘛，揣摩了银行存款里面的数目半天还是未敢下决定。
所以也没怎么停顿、也没怎么休息，就马上开始了找工作的经历。
我本来在国内是做行政、人事的职位，想在这里找同类型的工作，简直是不太可能，因为对语言的要求比较高。
可是我在大学里面学的是企业管理，在这里真真是半点用处都没有，也不懂什么技术。
所以只好实际一点，先找个入门容易的、从最简单的customer service representative开始。
英语不好就多练，趁着办这个那个证的时候拼命和人多说话，也报名去听一些免费的职业辅导课程，到处发简历、找面试，看到报上的walk-in interview或者是job fair，也照去不误。
慢慢机会多了，也就基本摸到门道了，因为来来去去问的也主要是相同的问题。
加上也许本来的英文基础还扎实，在不断面试、不停被拒绝后，两个多月我就找到了一份call center的full-time工作，为本地一家电讯公司做英文的客户服务。
应该说这是个很好的起点了，因为对于我而已，是一个强化英语的好机会。
刚开始也很不容易，毕竟基础再好，有时解释起来还是会结结巴巴、语法错误连篇，洋人顾客便常常在电话里面很不客气地说“ I don’t understand you！”“I want to speak to someone who speak English ！”甚至有些人听出我的中国口音时，还会故意说“I don’t understand Chinese! Get me someone else。
”那么刺耳的话听在心里，别提有多沮丧了。
想起以前在国内的时候，从小自己成绩就很好，一直在家里、学校里面倍受娇宠。
后来考入南方的一个名牌大学念书，毕业后没过多久就进了一家国有银行的省属分行，专门做人事工资的调整。
虽然不能说混得很好，但打交道的部门和同事大多巴结还来不及，日子一直舒舒服服。
什么时候受过这样的气？什么时候试过心里在冒火还要低声下气地在电话里面说“I am so sorry about that。
”
但没办法，要想生存下去，语言关是一定要过的，而且将来不论做什么，语言是决定一切的基础。
用哥哥的话说，现在有人给钱我让我练习英语，何乐而不为？所以只好自己多多琢磨，说得不好的也要多说、说之前多想几遍、多留意西人同事是怎么解释的。
一碰到不会的单词就马上记在本子上，写上发音自己抽空就多练习。
有时想到一些事情也多向同事请教该怎么说。
反正学东西是没有什么面子而言的。
一点一滴慢慢积累，在日复一日的锻炼下渐渐我的口语和听力都有了长足的进步，在基本的沟通上面我已经可以说得比较顺当了。
加上我的态度一直很好，从来不偷懒或者斤斤计较，和鬼子同事们相处得也很好。
横生变故
日子流水般过去，似乎我在加拿大的起步还蛮顺当的。
很快就迎来了我的第一个下雪的冬天。
我在南方长大，也从来没在冬天的时候去过北方，所以一直没机会看过下雪。
看着到处白茫茫、银装素裹的一片，还觉得满新奇。
可惜还没来得及好好欣赏，就马上迎来了一个残酷的现实。
哥哥和嫂子突然决定要结束在多伦多的生活、移居到美国去。
刚刚知道消息的时候，我简直无所适从。
我也知道他们一直在讨论这个话题，但一切对我而言，还是过于突然。
要知道当初做出移民的决定，主要是想着这里有自己的哥哥可以相互照应，而现在抵加才不到半年，我连多伦多有些什么主要的街道、什么地方有华人超市、怎样去认识些新朋友还一塌糊涂的时候，他们却做出了要卖掉房子、移居到美国去的决定，因为“觉得这里的冬天太冷了”，而我暂时因为身份的问题，还有两三年的移民监需要面对。
那瞬间，想起今后要自己一个人在这个冰天雪地的世界里，没有一个人可以依靠，形影相吊，简直不知道应该怎样生活下去。
也许我太过于习惯做一个听话的妹妹，按家里人的意见行事；也许我早该清醒，我已经成年、已经独立；也许我早该知道，只有自己才最可信任、最可依赖。
或许是希望我能够尽快有一些自己的朋友，哥哥嫂嫂陆续托朋友给我介绍了两三个男孩。
有时侯自己也很纳闷，我应该还算是乖巧伶俐、性格温顺的女孩吧，可惜偏偏总是欠缺一些运道。
也许因为我已经不再年轻如昔，也许因为我毕竟没有如花惊艳的容颜，也许因为初来乍到的我有着太多太多的未确定、也没有一份稳定的工作，也许那几个会计师、工程师们在这里已久练成“精”、不再愿意陪伴无所适从的我漫步人生，几次来往都是“君子之交淡如水”。
看来真是姻缘天注定，现实终究是现实，属于我的天空依然在遥远的未知空间，还需要漫长的等待吧。
雪上加霜
雪上加霜的是，我工作的call center突然和电讯公司中止合同，整个项目从上到下、由大到小被全部清理掉。
一个月前先是裁掉三分之一的人，理由是那些人上班不准时、随便请假。
然后安慰剩下的人说没问题，只是把工作不认真的人裁掉而已，留下的人都是公司认为表现不错的。
当时已经觉得不妥了，可惜我虽然也在不断找机会，冬天的寒冷似乎让就业市场也失去了活力，暂时并没有面试的通知。
后来就突然在一天，让我们分了四批去开会，每人手上一份lay off的通知，告诉我们明天就合同终止了、不用再来上班了。
就那么突然，有些同事一时接受不来，还忍不住失声痛哭。
看着他们悲伤的面孔，我不得不从伤春悲秋、自哀自怜中清醒过来，认识到生存才是我唯一最迫切、最需要解决的问题，工作才是头等大事啊。
有时侯常常问自己，到底出国是否是一个错误？让我本该色彩缤纷的青春在浮浮沉沉、犹犹豫豫中毫无精彩地褪色。
到底我应不应该来这里？让我本可平平淡淡、无忧无虑的一生因此而波澜横起、无尽漂泊。
想起自己错过的缘分，想起自己本可以安安稳稳地做一个家庭主妇、过着自己滋滋润润的小日子，多少遗憾在心中，欲诉却难言；多少悔恨在心上，回头似乎已经不可能。
这个生命中第一个有雪的冬天，真的好漫长、好冰凉。
春暖花开
可是除了努力面对，我还有什么其他选择？哥哥的决定不会因为我的无所适从而改变，接受工作offer、办签证手续、准备卖房子，他的一切都在按部就班；没有诚意的朋友对我的人生也无事于补，虽然孤独无助的我是那么渴望朋友的关怀；失业也更不会因为我的遭遇而有奇迹发生，更何况layoff是这里的家常便饭。
我只好再一次由零开始，每天若无其事地上网发简历、自信满满地出门面试、一再在朋友、面试官前地回答自己对目前生活的满意，即使希望总是可望而不可及，即使在夜里常常忍不住泪流满面，即使心里是那么的彷徨和惊慌。
日子却不管我的失意与否，依然流水般逝去。
慢慢雪融化掉了，天气也渐渐暖和起来。
一天经过门前小路时，忽然发觉草地上不知不觉竟出现了一簇紫色的小花。
就那么忽然地盛开在我眼前，仿佛从天而降给我以惊喜；就那么精致美丽的花蕾，一朵一朵紧挨在一起，在微寒的风中抖抖瑟瑟着向我微笑。
仔细一留意，原来家家户户门前的花圃，早已挤满了各种各样的嫩叶绿牙，有的甚至于已经抽出了花穗。
再过了几天，一场雨后，这里那处的后院已经开出了金红色、淡黄色的郁金香，含着露珠娇艳欲滴。
原来严冬过后就是春天，在白雪皑皑的时候，看不出一点生机的草地，却一直在积蓄力量和色彩。
等待时机来临之际，每一天都有新的花朵在盛开，每一天都有新的颜色在绽放。
生活也不断在继续，山穷水尽之后也许便会有新的转机。
我的第一份工作虽然中止得突然，但却给了我宝贵的工作经验，几经努力下我很快又找到了一份新工作。
虽然职位内容和薪金没有太大的不同，但这回进的公司有规有矩，也要稍稍稳定一些，毕竟也是一点小小的进步。
虽然有时在地名、人名上的发音与西人同事还是有一定差距，但我想只要态度诚恳、学习认真，我总可一天一天地改善，努力总不会白费。
我也开始寻找合适的房子搬出去，也许独立会带给我更多的机会认识新朋友，也无常不是件好事。
道路本无分对错，忧虑过多也并无益处。
既然已经做出选择，既然现实如此，就要端正心态，好好面对。
有时侯想起我将要在这个陌生的过度里面独自一人生活，依然感到彷徨无助。
不过总不能因为过去，而放弃未来。
总不能因为沉迷于失败，便忽视了生活的惊喜。
希望风雨过后，我终能见到属于我的天空，我终能绽放自己的色彩，也终会见到久违的彩虹。
(我心悠悠)
