来加拿大快3年了，从开始的极不喜欢到现在生活和工作上似乎都已经开始习惯这里的质朴和简单，没有国内那样的攀比和压力，一种麻木的状态。
还有几个月，我们就在加拿大住够3年了，接下来便面临入不入籍的问题：
不入籍，是因为我要回国去照顾我的父母，要长期地呆在中国。
入籍，是因为子女的将来。
对我而言，亲情和亲情之间，我又一次陷入了两难的境地。
对于我来说，我现在最想的就是回到父母身边，作为父母的独生女儿，我离开他们三年已经太久了，我不能再浪费另一个三年，他们还有多少个三年。
我欠父母的其实一辈子都是无法报答的，可父母从不会想着要子女报答什么，只想子女能生活的好，能幸福。
就像来加拿大的父母，有多少是从心底愿意生活在这片陌生而无根的土地呢？都是为了孩子，为了孩子的孩子啊！而又有多少为人父母的子女知道父母需要的是什么呢？其实父母内心的苦又有多少子女真正关心过甚至考虑过呢？
我总是很奇怪，人类的规律总是父母无私地付出给子女，子女又重复同样的付出给他们的子女，就这样单向循环下去。
可当人老的时候不是最应该得到关爱和照顾的时候吗？特别是精神上的关心。
老人能吃多少，能穿多少，能用多少？老人在这个世上的日子还有多少？我不想等到有一天我想孝敬都没有机会的时候才发现这一辈子最大的遗憾是什么。
也许我是太感性的人了，但我觉得有些事在有机会做的时候就要去做，不要等到机会逝去时才来后悔。
我当然也希望为我的子女的将来创造一个好的环境，好的条件。
在加拿大对子女来说大概是好的选择，功课轻松，儿童权益得到相当的保护。
可有时，我看见这里的孩子那自我而自私的脾性，我就想我希望我的孩子将来不会是那样。
我非常崇尚我们中国的传统文化。
我真的很怀念小时侯人与人之间的单纯的关系，可社会发展的今天这些东西已经越来越少见了。
我感到悲哀！
三年前：移民加拿大，何去何从
2002底年我踏进了婚姻的殿堂，婚后生活一切美满、和谐直到2003年收到移民加拿大的签证。
虽然我和丈夫拍拖的时候已经知道他申请了移民，不过那时没有太多的想法，好象一切还很虚无缥缈。
但当真正收到VISA的那一刻，我面对了人生最重大的抉择，去还是不去。
二十多年来从没有要求过我什么的父母再也按耐不住，他们很委婉地表达了不愿我移民的想法。
是啊，他们年纪大了，我又是他们唯一的女儿，去那么遥远的加拿大，不知什么时候回来。
我很理解他们的心情，人老了总会更挂满亲情。
这二十多年来，我们一家人从没分离过，我们是一个整体，既是父母子女又是最亲密的朋友，现在却要分开了，我非常非常明白他们的心情，其实我也不愿离开他们。
他们为我辛苦了大半辈子了，现在应该是我照顾他们回报他们的时候，我却要抛下他们去遥远的国度。
那一段日子是我最痛苦的日子，我要考虑的太多了，我是一个女儿，也是一个妻子，我两边都不想放弃。
丈夫坚持要去加拿大，因为他为了这个机会也付出了很多，父母眼中恳切的眼神，白天我表面上装得很高兴地说笑，晚上我悄悄流泪。
知女莫若父母，我再一次深刻地感受到父母对我无私的爱，他们看出了我的难处，于是放弃了他们心中的要求，同意我和丈夫一起赴加。
在这世上有谁能对自己这么宽容，这么无私，这么贴心，只有父母！
我的难题暂时解决了，但是我心中的负疚却更深了，过去30年父母对我付出的心血顿时历历在目。
30年无法报答的养育之恩
我出生在一个很幸福很通情达理的知识份子家庭，小时侯在四川成都的一个郊区生活了13年，那里有我永远都无法忘却的孩提时代最纯真的快乐：青翠的山丘，清澈的小溪，和蔼的老师，互相帮助的同学和亲密的朋友们；那时建立的友谊直到现在还很牢固，从没因为地域的变迁而改变。
我很怀念七、八十年代的人与人之间的关系，没有太多的物质利益，有的是人与人之间纯真的感情，现在在加拿大还能隐约地感觉到一点，不过已没有那么浓烈了。
爸爸是一个出生在农村的孩子，因为他的刻苦努力读上了大学。
就像大部分女孩子一样，爸爸在我心目中永远是最伟岸最成功的男人，他凭借自己的聪明和勤奋自学了英文，成为了单位里的技术骨干，高级工程师。
爸爸是一个典型的搞技术的知识份子，直爽，认真，不会溜须拍马，所以直到退休也没有当过什么官，因为爸爸把别的男人绞尽脑汁如何升官发财的心思都付给了这个家。
妈妈是我心目中最漂亮、最慈祥、最贤惠的母亲。
由于爸爸工作的性质经常出差，在我印象中爸爸每年出差的时间加起来不少于4个月，但妈妈从没抱怨过什么，只是默默支持爸爸工作的同时承受着照顾家的重担。
爸爸常说能娶到妈妈是最幸运的事。
对于我的教育，爸妈从来都是保持一致，一个管教另一个不会袒护。
他们从来不在学习上给我压力，只要我是努力地学了，如果成绩不好，他们认为那有很多原因，并不生我的气。
可能正是因为没有来自父母的压力，一直到大学毕业我都是名列前茅的好学生。
我很肯定，一个轻松的家庭环境对我的学习绝对是有很大帮助的。
1988年底，随着爸爸的工作调动，我们一家来到了广州 —— 一个新奇的花花世界。
刚到的时候，话也听不懂，因为没钱交赞助费入读好的学校，我只好入读很糟糕的子弟学校。
爸爸妈妈鼓励我说，如果自己努力的话，一样可以学出来的。
我很勤奋地加强自学，在爸爸的辅导下，我初中三年没有白过，中考考取了省重点中学 —— 广雅中学。
记得拿到录取通知书的时候，我看到了爸爸妈妈为我而感到骄傲的笑容，其实我更要感谢他们，如果没有他们的循循善诱，没有他们的理解和关怀，我不可能有那样的成绩。
之后考取理想的大学，找到不错的工作，再到获得美满的婚姻生活，都因为有父母的支持和理解而很顺利。
我感觉很幸运很幸福能生长在这样的家庭，我们这个家不是很富裕的，但是我们拥有的幸福快乐却是多少钱财都买不到的，我想我这一辈子最大的幸运就是拥有我的爸爸妈妈！
为人母后更深刻地体会到父母的爱
在加拿大的这三年里，我们和所有新移民一样总是为了生存而奔波：找房子，换房子；找工作，换工作；找心情，换心情。
直到怀上了女儿，我的心突然平静了，一切的不顺利或艰难都不重要，不知为什么，怀胎的那几个月每天心情都很好，住得差不在乎，工作辛苦不在乎，雇主欺负不在乎，没钱买新衣服不在乎，只有吃得差在乎，因为怕肚子里的孩子发育不好。
以前我是个直脾气，很容易动怒，怀孕大那段时间完全变了一个人，连我自己都无法相信，心情就是无缘无故的好。
2004年底，女儿出生了，当助产士把那个皮肤皱皱的小的可怜的人儿放到我怀里的那一瞬间，我好激动，好想哭！这就是我的孩子，身上暖呼呼的，还在哭，长得可真难看！这就是我的孩子！
日子一天天过去了，女儿越来越可爱，真是离开一刻都想念。
白天上班的时候脑子里还想者不知道我的女儿怎么样了？才初为人母就感觉到对女儿的魂牵梦萦，我更体会到了我的父母对我是多么的牵挂。
虽然我天天都打电话回家，可毕竟无法亲身感受到他们好吗？
有一天，婆婆和我聊天说漏嘴了我才知道我妈妈在我出国一年左右的一段时间被查出患上了更年期综合症，而且是比较严重神经紊乱的一类，有一次血压一下上到了180多，要不是抢救及时不知道会有什么后果。
我知道我妈妈的病多多少少是因为我出国引起的，只是她不告诉我罢了。
每次打电话问起，他们只是说一切很好。
这就是自己的父母啊，永远只希望子女快乐幸福，而把自己的需求深深隐藏。
我觉得最对不起的就是自己的父母，我欠他们的实在太多了。
为了给爸爸妈妈带去一点快乐，我决定把女儿送回国给四老照顾，退休的老人其实最需要的是亲人和热闹，尽管我十万分地不舍得我的女儿，但因为我希望女儿能暂代我陪伴父母，我痛下决定。
女儿的回国的确给两对老人家带来了极大的欢乐，她也得到了很好的照顾，我很欣慰。
人们口中时常赞美的加拿大的新鲜空气，美丽环境，自由氛围，优厚福利都没有给我留下太多的印象，好像可有可无，捱苦的能力倒是强了百倍，对物质的欲望下降了很多，如果说来了这么久最大的收获是什么：就是女儿的出生！我本来就是一个感性的人，有了子女之后更加珍惜亲情。
亲情之对于我是无可取代的最重要的财富。
今天，我又如三年前一样面临着人生的另一个重要的十字路口，向左走？向右走？
当然，没到必须做决定的那一天，我还有时间考虑，也许我和丈夫一个入籍一个不入籍，可任何选择都会有得和失。
有时想，人为什么要有那么多选择，选择多了，欲望也就多了，其实麻烦也多了。
（悟儿）
