受访人：Tracy，女，北京人，38岁，2001年登陆多伦多
世界上应该没有一个完美的甚至完整的人，我们总是会缺少一部份，只是我们还来不及发现，就又变成了人世间的一颗尘埃。
这应该不是我们的错，因为我们自打来 到这个世界以后，就在努力地打造我们自己。
也许有些事情，注定我们再努力也不能改变，那时会觉得上天对我们太不公平……
不能生育不是我的错
27岁那年一个春天的早上，亲朋好友在为我人生中第一次做新娘忙碌着。
前两天还在下着连绵的春雨，可是那天早上天晴了，而且格外的好，姐妹们都在拿我开玩笑，说我是精准的气象台，那么会选日子。
我自己心里也挺开心，天公如此作美。
我的婚礼规模不算小，那是因为父母双方都是很讲究的人，哗啦哗啦一群人进进出出，很多我都不认识，但是他们看到我，都会说一声“新娘好漂亮”。
我已经有点麻 木地展开我的笑容，然后再和他们说谢谢，不知道说了多少声。
我和我先生穿梭在亲朋中敬酒，几个小孩子追跑着打闹，很不凑巧，我和一个小孩子迎面相撞，我的 脚一扭鞋子坏掉了，孩子摔倒在地大声哭叫。
我婆婆皱着眉头，认为这是不吉利的，孩子的家长很抱歉地责备着孩子，越骂越哭。
虽然我从来没把这件事情当回事，可是我婆婆想起来就说不吉利。
2年多后的某一天，我和我先生去登记离婚时突然想起这件事情，感叹原来我也迷信，甚至会把自己的不幸，转嫁到其他人身上。
说起来这也是谁都没有想到的事情，我和我前夫的感情原本是很好的。
由于我前夫是独生子，家里很是希望我们赶快生个孩子。
我也是个很喜欢小孩子的人，看到别人家的小孩儿会高兴得走不动路，可是不知道为什么，结婚很久了，却一点动静都没有。
家里人跟着着急，我也有无形的压力。
也许传宗接代在中国人眼里真的很重要，尤其是我们这种传统家庭，俩个人从没想过要当“丁克”，一结婚就在为孩子的事情努力。
可是一年过去了，什么都没有。
本来以为压力太大了，可后来婆婆让我先生去做了个检查，医生说他没问题，那问题就只能出在我身上了。
我去了一家医院，可是查不出原因，然后又大大小小医院跑，最后终于给了我不幸的消息，问题是出在我身上。
当我知道这个结果后，整个人都崩溃了，任何一个词汇都不能形容我当时的心情。
他也跟着我伤心，还有，不知道如何面对他的父母。
我婆家还是知道了，感觉从那以后，他们再也没给过我好脸色看。
有一次，我婆婆和我前夫背着我说话，我婆婆问他为什么婚检的时候没查出来，是不是我家里人早就知道，花钱买通了医生？我听后真的很生气，没有查出来难道是我的错吗？我也是命运的受害者，又有谁同情过我？
从那以后，我就和各种补品、中药为伴。
每回我出差去其它地方，除了工作外最主要的事情就是求医，可一次次地让我失望。
我妈因为我的事情，头发在半年内就变成全白了，我爸也老了很多，我大哥的业余爱好也变成了到处打听偏方，就这样子地折腾一家人，搞得大家身心疲惫。
一个死刑犯，在听到判决书和最后离开人世的那段时间里是多么的痛苦。
而一个在得知我不孕后就被判了死刑的婚姻，整个过程和人心的变化莫测，身在其中的人又是 多么的痛苦，其中的每一个细节都让人伤心。
离婚也只是解脱彼此和大家的唯一出路，只是那场风光的婚宴，如今看来，只剩下讥笑，命运就是会如此地和你开玩 笑。
爱情不如婚姻，婚姻不如孩子
我已经不只一次因为孩子的问题栽跟头。
2001年的时候，我一个人移民来到加拿大。
一个朋友给我介绍了一个同样是离过婚的男人，年纪和我差不多，人挺老实的，也有份稳定的工作，就是不喜欢说话，据说，他前妻要和他离婚的原因也是因为他不说话。
俩个都有过婚姻的人，似乎对爱情不是那么热衷，大家交往的直接目的就是婚姻，不浪漫但是实际。
感情稳定之后，大家正式搬到一起住，然后就过起了没名没份的同 居日子。
在朋友们的跟中，我们就是注定要结婚的一对，只是等一个时间而已。
我们都是见过对方父母的人，还有什么问题能阻碍我们呢？可是，孩子，又是孩子， 不但没能让我们成家，还差点变成仇人。
我从来没想过要隐瞒我不孕的事实，可是他不信，他认为我是故意的。
有一天，他急急忙忙回家，本来话不多的 他，那天莫名其妙地说了很多我听不懂的话。
比如，他说他自己犯傻，还说他自己单纯，说有的人有心机，故意欺负他这个老实人。
我实在是受不了他的旁敲侧击， 我追问他出了什么事情，后来他很生气地说：“你不告诉我你不能生孩子，就这事儿！”
我一直在跟他解释，我说我以为介绍人已经跟他说过了，我还问过那个朋友，他也说他说过。
既然大家都知道，我为什么要一再提起，揭自己的疮疤？可是他告诉我，他当时误会成是我不想生，而不是不能生。
我已经不记得我当时的心情了，我只能说心灰意冷。
和这个男人在一起，原来就没有多少爱情的成分，这个彼此都知道。
因为相同的经历我们在一起，婚姻也许是我们在心灵上的一种安慰。
可是同样的原因，又让我再一 次失败。
原来就不喜欢说话的一个男人，在我们争吵后就再也没有和我说过一句话。
他的母亲更过分，在电话里就大骂我是不会生蛋的鸡，为此大家闹得不愉快。
我 也庆幸，幸亏我们没有结婚，也不至于欠他什么，如果我们成了家，那我就变成了罪大恶极的人，就像我第一次婚姻里面扮演的角色。
孩子已经成了我的心病
去年春天，在感情和婚姻都起起落落里，我又一次走进了婚姻的殿堂。
这一次，我嫁了一个比我大上10岁的意大利人。
虽然他也是离过婚的，但和以往不同，他有2个快要成年的孩子。
在没有变成我丈夫之前，这个男人就住在我家隔壁。
那时，他刚刚离婚不到一年，孩子和房子全都属于他前妻了，他说，他是两手空空的被赶出了家。
那时我住在一个 公寓楼里，可能上下班的时间差不多，我几乎每天都能碰到他。
印象中他总是穿得很笔挺地去上班，下班后依旧是很笔挺地回来。
香水味儿很呛人的鼻子，让我极度 反感。
在他的眼里，我算是个没什么礼貌的人，因为在很长一段时间里，我都是与他擦肩而过却连个微笑都吝啬给他。
和他在一起，也是由冷漠慢慢地变成 热情。
其实应该是他的极大热情感染了我。
从没想过一个人对生活的每一个细节都极大感兴趣，他热衷于做每一件事情。
工作对他来说不仅给了他丰厚的收入，更是 他人生中的一部分，他没有人们说的工作懒惰，而是积极勤奋。
我的朋友拿他开玩笑，说他多动症，每天上上下下，修修打打的。
其实他不仅对生活有热情，对孩子 的喜爱也是超出了人们的想像。
他喜欢任何人的小孩子，在散步的时候凡是看到小孩子他都会和人家打招呼，至少也会给他微笑。
他对自己和前妻的两个孩子更是溺爱，他们想要什么东西打一个电话，只要他有能力买，第二天准送到家里。
他还时不时的向我说，如果我们有了小孩儿，那一定是天使。
我没有告诉他我不能生育，这一次是我故意的。
可能我太在乎了，我不想再一次陷入失望中。
我以为他已经有了孩子就不在乎了，可是不是，他还是很喜欢，他总是和 我提生孩子的事情。
每每提到这个事情的时候，我的心里都在颤，很心虚地打断他，或是找其它的借口。
每当朋友聚会的时候，他都会很开心的告诉人们，我们明年 会有个小天使的，听到后，我的心都在滴血。
我不明白，为什么我碰到的男人都希望有个孩子。
如今我最怕的就是面对我自己不能生育的事实。
幸福一次又 一次的因为这个原因而离我越来越远，我好不容易才再次拥有，更是小心翼翼。
如今已经一年过去了，我给他的理由也似乎越来越站不住脚，因为我的年纪已经不允 许我再找借口。
我想他可能不会因为我不能生育而和我分手，但是要说他不在乎也是不可能的，那如果他知道了，肯定会影响俩个人的感情。
每个人都有自 己怕的东西，而我最怕的就是人家和我提孩子，这已经变成了我的心病。
我常常觉得自己有时会神经质，孩子孩子，我也很喜欢，可又很怕。
我怕听到孩子的哭声， 在我耳朵里像是嘲笑。
我的心里压力真的很大，我该怎么办？我能怎么办？我已经不能再把我的幸福拿来当赌注了，可是又能瞒得了多久？
人们常说上天是公平的，可是对我呢？至少要留给我一些东西吧，不要再让我与幸福无缘了。
我好像从没想过，一个孩子会对一个女人的一生起着这么重要的作用，Tracy的故事着实让我一惊，而她现在承受的心理压力也让我同情。
我想，上天会是公平的，他会让每一个人拥有他独特的东西，只是我们还没发现……
(记者随汝)
