我出生在一个小城市，那个城市有悠久的历史和厚重的文化，亦有着没落帝国的气息。
那个小城市既不十分美丽又比较贫穷，却有着一种味道：懒散，真诚，固执，又热闹。
我的父母都是高中里的老师，文革以前的大学毕业生，教语文。
我是家里的独生女，父母的年纪很大，又只有我一个女儿，所以很重视。
从小，我就很瘦小，比同龄的孩子总是矮了很多，也轻很多。
也许正因为如此吧，我被父母甚至祖父母一大家子人过度保护着：我总是可以吃得到最贵的雪糕和零食，巧手的表姐总能做出最流行式样的衣服给我穿，却很少有朋友，因为家里人不会让我出去疯跑疯玩不知道回家。
从上幼儿园起，我就是上重点幼儿园，是我的父母用尽了办法把我塞进去的。
幼儿园没上完，妈妈又托了关系让我提前进了小学，那一年我还不满六岁。
童年的回忆说起来有些苍白，我受尽宠爱，却并不快乐。
记得那时候吃烧饼妈妈会把带芝麻的一面留给我——因为我喜欢，可是她订的智力杂志我不做完就不可以睡觉，没有什么商量的余地。
这种情况一直持续到高中毕业，我有无数的参考书，仅仅是杂志就有好几种，根本看不过来。
每天喝什么“太阳神”口服液，甚至是花粉蜂王浆；可是我没有属于自己的磁带和录音机，没有一张我心仪的影星的招贴画。
我的家在父亲的学校里，那是我们那个小城市里唯一的一所省重点高中。
我在那个高中最好的班里，我身边永远坐着年级第一名，可是我所有的朋友都不敢到家里找我玩。
以至于我上大学后的第一个寒假，为了让同学到家里来聚一聚，我的父母要在冰天雪地里躲到办公室去看了一天报纸。
小时候，我就常常想可以离开父母，那时候最直接的想法当然是上大学，远走高飞。
现在想来，能走到今天，离家这么远，和那样一种成长环境也不无关系吧：习惯了向往流浪。
考大学的时候由于我的坚持，终于到了另一个省的一个三流重点院校读书。
学光电，这是父母替我做的选择，我也没有太多关于专业的概念，唯一的想法是：我终于自由自在了。
报名的时候，是父母一起陪我到学校的，我只是牵着妈妈的手，不知所措。
父亲则四处在学校里找他以往的学生，最后居然被他找到了一个在校医院工作的主任，另加几个高年级的学长。
以后的日子里，父亲留下来的恩泽的确帮了我很多次。
其实回头去看，不管父母是用什么样的方式爱我，那些爱都无以回报。
大学生活里最大的收获就是找到了我今生的爱人。
那时候我大二，他大一。
他很高很帅，一身白衣浅裤站在四月的阳光里飘飘然如神仙，眉眼之间又有一些像三浦友和。
我不知道有多少人相信一见钟情，我是。
几乎没有什么过程，认识不到一个月我就开始依赖他，在他面前比在父母面前更肆无忌惮，更安心随意。
现在想想，我差不多是直接从父母的庇护下转移到了老公的怀抱里。
一路走来也十几年了，我们从轻狂少年变成了成熟男女，其间自然少不了磕磕绊绊，好在终于走到了今天，令我们还能在回忆起大学时光的时候依然感到一些甜蜜。
从小一直想离开家，四处流浪。
大学是我的第一站，其实刚刚开始的时候很困难。
记得大一军训的时候，晚上看着昏黄的路灯，我会莫名其妙地流眼泪，想家。
第一个寒假，我为了早十几个小时回家，不惜放弃座位，站了十几个小时回去。
那个学期，我的学业成绩是全班最后一名，也算是刻骨铭心。
而且，我是全宿舍最没有自理能力的一个，洗完的袜子，甚至蚊帐从来不记得收，别人收了给我还坚决不要，一直等要用的时候才发现当初那些无人认领的东西就是自己的，只得从新置备。
那时候，所有的人得知我是独生女的时候都会说同一句话：“难怪呢！”
可是，时间永远可以改变一切。
一年以后，我已经很享受大学校园的生活了，在学生组织的活动里也渐渐发现了自己的能力，人也渐渐地快乐起来。
到最后快毕业的时候，几个相熟的女孩子经常会跑到市里的英语角去，和一些所谓的成功人士聊天，往往是他们从用英文开始，聊到用中文，聊到眉飞色舞，意犹未尽。
我已经很习惯于和陌生人打交道，不管面对谁，在什么样的环境里，都可以放松而无所畏惧了。
大学毕业我毫不出奇地到了老公的城市，一个大城市。
户口和专业之间，我只能放弃我的专业，其实也谈不上放弃，本来也不喜欢，我做了医药代表。
医药代表是销售的一种，但事实上和普通销售有差别：我们的客户并不是我们产品的使用者。
所以这一行主要就是拉关系，也被社会普遍认为很黑。
但是，再黑的行业都是讲人情，我看到过利益小人，也看到过一些老专家怎样坚持自己的良心，甚至于民族气节。
那时候经常出差，天南地北的跑来跑去，也正是那一段经历让我习惯了在陌生的城市里自由自在，如鱼得水。
几乎是从毕业就开始想出国，我这么懒的人自然不想去考什么托福、GRE，那么移民就是最好的选择。
前前后后加上工作经历，结婚，花了三年多的时间才办出来。
这一次是走得更远，我却没太多的感觉。
出国之前回家看了一趟父母，替他们把房子装修了一下，就像对自己有了交待一样离开了。
心里面自然觉得很对不起父母，但更清楚：如果我不走这一步，这一生都无法安心。
我已经没有能力在父母身边做乖乖女了。
记得刚开始跟父母说我要出国的时候，妈妈以为是公司派的，跟我说：“咱不去，让别人去吧。
咱哪儿也不去。
”那一刻，我忽然就觉得父母老了，他们已经不是当初那个一定要我上大学，出人头地的父母了。
可是，我已经长大了，也没有办法控制自己去流浪的欲望了。
习惯于在陌生的城市、陌生的人群之间游走，令我不再对任何一个地方有强烈的归属感，令我几乎是本能地不断追寻更适合自己的地方。
那个时候，我甚至怀疑自己就是一个流浪的人，没有办法稳定地生活，加拿大不过是其中一站。
我们是夏天的时候来到加拿大的，第一眼看到加拿大的天空好蓝好蓝，空气里都弥漫着香香甜甜的咖啡味。
开始的时候朋友替我们租了一个地下室，有些出乎我的意料，但也没有太强烈的失落。
不知道是不是因为年轻，自始至终我们很少去抱怨物质条件，买不起，我不买好了。
刚来的那个夏天，我们没有买过西瓜，没有买过豆浆。
登陆差不多两周之后，朋友介绍我去做黑工，一小时五块钱，一周站下来腿会抽筋，但每天能拿到四十块钱就能让我快乐得不得了，可以心安理得奖励自己一瓶果汁喝。
当然，一切不过是回头去看的艰苦，当时并不觉得。
大概来了四、五个月以后，朋友介绍我到一个工厂去做周末工，我很快就把老公介绍了进去一起做。
每个月一共能挣一千多块钱，真是很满足。
那份工大概做了一年多，其间我们学了英语，我进了约克大学读书，老公拿了驾照，买了车。
读书的时候，实在不想学计算机和会计，又没有什么太好的选择，就想：既然没有什么是读出来就有工作的，不如读个喜欢吧——去学了心理学。
现在回头想想，依然是大小姐的做派，不问柴米油盐。
好在，我们家有一个能挣得柴米油盐的人。
老公买了车以后送过一段报纸，很快就考牌作了教车师傅，我们家的生活也就一点一点从车轮底下跑了出来。
老公是一个很傲气的人，做师傅，也一定要做一个好师傅，一定要教得比别人好，一定要收得比别人贵。
是为了生活而做的一份工作，他却做得很精彩，很有尊严。
这一点，我很欣赏，有机会，慢慢写。
读书读了两年多，我家也从地下室搬到了自己的房子里。
我自己从不问家事的大小姐变成了能干的家庭主妇。
买房子，安家的过程真称得上是见招拆招，练就一身本事。
自己刷过油漆，装过家具，剪草扫雪自不用说，我甚至还拎过一棵树坐公交车回家，也曾经为了一个床垫跟人家磨蹭了一个多小时讲价。
买房子的前后半年，我熟悉了各种各样的商店，以至于现在买个螺丝都能绝对不走冤枉路地迅速拿到。
用老公的话说就是：“咱家的房子彻底改变了你！”
有时候觉得很奇怪，居然就这么安心地呆了下来。
几乎是毫不犹豫地买了房子，安了家，不想再流浪。
这个城市的气候并不好，却让我平静而安心，好像终于找到了自己的家园。
在中国的时候，我似乎穿着一双停不下来的红舞鞋，浮华而疲惫，不知道明天会怎样；这里，不用说明天，几十年以后大概也是这个样子吧，简单安详。
有时候，觉得倒是和我出生的小城市有几分相似之处。
多伦多的宽容、安详，成熟的华人社区和美食都令我留恋，这就是我想要的城市。
最近，我的学业刚刚完成。
心理学是一门非常有意思的学科，我读得很开心，读了很多年的书，这是最美好的一段学生生活。
自己也一直在一些机构做义工，同时做这么一个关于移民的专栏，我希望自己将来能够到社会服务机构里面做一些事情。
在很多人看来，也许我还是不务正业。
前一段到过一个职业介绍所，接待的大姐直言不讳：你这种专业，你这种经历，我不知道你能干什么，我不想在你身上浪费时间。
好在，也有一些朋友一直支持着我，给我提供了很多相关的信息，给过我很多帮助，令我有信心继续自己的路。
有时候，我觉得自己很幸运。
无论如何，我一直都还有条件去追逐自己的梦想，追梦的过程中越来越明白自己想要的生活，也一点一点成熟，梦想也渐渐靠向现实。
出国从某种意义上来说，正是一个彻底改变自己生活的机会，可以做回自己。
这一切，也都要感谢我老公吧，能容忍我做一个家庭妇女，能容忍我做梦，能容忍我一点一点调整自己，有个空间去成长。
作为回报，送你一个小天使，好么？
