倾诉人：如水(化名)，女，34岁，教师
如水给我的第一印象非常年轻、健康、有活力，让我几乎怀疑找错了人。她看出我眼里的疑惑，笑笑地说到现在还是有好多的人都不相信她已经结婚生子；而当她遇到感情问题想向好友哭诉时，他们都很吃惊，“这些年，事业蒸蒸日上，感情却屡战屡败。缘分这玩意是老天戏弄人间的借口，信不得。总觉得用一句台词来概括自己的情感会特别合适：错的时间遇上对的人，只能是一声叹息……”
我的初恋给了已婚男人
大学刚毕业那年，我分配进了一所中专。学校联系了镇江一所大学的年轻教授来讲学，我负责接待。这个年轻的教授就是田。初次见面，在我们学校的花园里。当时我并不知道他是我们学校请来的教授。那是一个再普通不过的三十出头模样的男人，穿了一件深蓝色衬衫，中等身高，瘦弱的好似深秋的枯树枝，眼神里有许多坚毅和一些叛逆。田声称自己是过期毒药，不死也让人残废。我不以为然。时间久了之后，我们在彼此的接触中竟相爱了，我爱的很疯狂，他也是。然而事与愿违，当时他已经结婚了，我们就没能在一起。
田很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作，结婚，生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了，可对田的牵挂却如何也抹不去，我打听一切关于田的消息，走在大街上总期待他的出现。有一段日子我几乎天天晚上梦见他，梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼神，有一次甚至梦见田抚着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白。
生活日复一日，12年过去了，就在思念被珍藏起来的时候，我到沈阳参加一次学术会议，意外地，在这个会上我重新见到了田。在有限的机会里他告诉我，他离婚了，准备来到徐州一所高校任职。当初分别后，他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。
这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底12年的爱情炸弹。回到家里，刚一上班，我就接到了田的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的，和他在一起，我只能没名没分地生活在地下，等候着他有空时的宠幸。但那时我真的好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。
很快我就沉溺其中，不能自拔。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语，这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来，但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。
夫妇“相敬如宾”
我和丈夫结婚8年，他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了，我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是洋洋数页，我对那句“问世间情为何物，直教人生死相许”深有体会。
我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了，晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与之偕老”的决心。
孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的磨擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨后的潮水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来，婆婆也回自己家，我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视，我们从过去的无话不谈，变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾 ”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。
我做了很多努力，也没改变我们夫妻的平淡生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。 我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但身体和灵魂有时像不是一体的。灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？
激情后的冷静
愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。而且事情要有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和田面前。我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我提不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。
我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，不过在现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，倒不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。
有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪，每天都小心翼翼地生活着。看得出来，快乐于如水已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临她的心底，更多的却是自责和心灵深处的孤寂。 城市的天空浑浊而灰暗，她的生活同样也看不到一丝阳光。这样的日子，如水不知道还要过多久……
