养娃路上，总能听见父母吐槽，和孩子说东，他非要朝西。
为什么孩子总爱唱反调？
01 唱反调，孩子成长的内驱力
心理学有个著名的“白熊实验”。
心理学家给参与实验的人一个任务：别去想一头北极熊。
结果受试者很快在脑海中浮现出一只白熊的形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白熊。
越是要求不去想，脑海中的白熊越是挥之不去。
“白熊实验”告诉我们：
过度的禁止行为，有时反而是一种关注提醒，大脑思维就是这么刚！
这就很好理解，父母越要求孩子，少玩会手机，快去写作业，孩子越磨蹭。
妻子越要求老公回家做家务、带孩子，老公越装聋作哑。
在孩子和老公看来，“被要求”也是一种尊严压迫，只有“对着干”，“唱反调”才能体现自我的存在感，体会自主的快乐。
这也意味着，人人都有自我意志，不想被控制，是人的本能。
3岁之前，孩子依赖父母，父母控制孩子，在依赖和控制之间，形成了一种平衡关系。
随着孩子认知、言语、行动力的提高，孩子有了自我发展的内驱力，同时父母也感受到了危机。
孩子用“唱反调”，反抗父母的控制，是在试图维护自我意识，掌握活动的自主权利。
父母与其威胁孩子“不收玩具，就别吃水果”，不妨这样引导：
“要吃水果了，先把玩具收起来”。
与其说“不写完作业就别出去玩”，不妨改为：
“写完今天布置的作业，我们一起来玩一会儿。”
家长避免自己说出“不”、“别”等类似提条件的词汇，降低孩子“唱反调”的欲望。
02 唱反调，孩子情绪的出口
当然，不是所有唱反调都是成长需要，有时只是孩子感受需要。
知乎上有个帖子：明知道父母会伤心，为什么还对着干？
一位网友有着深刻的体会。
对孩子来说，他只是坚持了对的事。特别是当他想独立完成一件事，父母的干涉就是指手画脚的控制。
可即便后来失败了，为了捍卫尊严，也要无理辩三分，更何况父母说教的态度，太令人气愤。
其实，所有的争辩，都基于我们过于坚信“我对你错”，无论父母亦或孩子。
只不过，青少年具有“独特自我”的认知特点，他们将自我体验当做世界的中心，不理解人与人感受不同、观点各异。
当亲子间意见相悖时，对孩子而言，就是自立宣言的战争。
为了自由和主动，唱反调是他们唯一能做的事。
一个妈妈曾抱怨过，自从生完老二，乖巧懂事的老大变坏了。
她哄老二睡觉，老大就故意大喊大叫。
无论她怎么训斥，老大就是笑嘻嘻。
因为，在孩子的察觉中，当妈妈对他关心不足，而制造混乱，就能得到关注，唱反调不过是孩子渴望的表达。
当孩子一旦尝到“唱反调”的甜头，那个渴望被关注和认可的孩子，内心很苦。
还有一位网友说，不知为什么，工作压力越大，回家就越想顶父母。
人的受挫经历会导致自尊心、自我价值感急速下降，为了阻碍这种痛苦的感受，内心虚弱的孩子会选择“唱反调”这类强烈的情绪体验，来获得力量感。
如果父母能敏锐察觉到孩子的求救，我们便能忽视“冒犯”，积极帮孩子找回自信力。
像打球、跑步、游泳，都是不错的情绪调节方式，孩子在运动中，也能认清什么是正向的情绪表达。
而父母与孩子在一起，这种天然的情感连接，本身就是最治愈的力量。
03 最怕父母，掉进孩子的“情绪陷阱”
央视曾播出过一部纪录片《镜子》。
片中，有个孩子叫家明。
当他想玩时，爸爸会说：你现在最重要的是学习。
当他踢球时，爸爸会批评：你成绩都落下多少了。
当他想报自己喜欢的专业时，爸爸直接否定：前景不好，喜欢也不行，必须听我的。
为了独立自由，他选择对着干，父母越想让他干什么，他越不干。
最后，连高中都不读，辍学在家，制造麻烦，甚至自残。
他用决绝的方式，争取人生主导权，拒绝过父母安排好的生活。
但遗憾的是，这一切的拉锯，却被爸爸视为叛逆、造反。
爸爸并没看见孩子的渴望，只看见一个逆子，令他人生绝望。
如果我们在亲子冲突时，常常陷入对方的情绪陷阱，那么这段亲子关系，注定变仇敌。
04 有些担心，只是假设
为什么父母容不得孩子唱反调？
在心理咨询室里，一位父亲吐露了心声。
咨询师：为什么非要孩子听话呢？
父亲：让他听话是防止他将来…吃亏。
咨询师：这种情况一定会发生吗？
父亲犹豫了：哪儿有孩子自己做主的。
因为他走了一条被父母安排好的路，他是被这样教育的，这条路也是他熟悉的，所以父亲理所应当也为孩子铺路。
走其他的路一定预示着危险吗？
危险不过是父亲对计划之外的生活，缺乏掌控感所带来的恐惧。
心理学有个词叫“灾难化思维”，它有个熟悉的句式：万一……怎么办？
将未曾发生的事情，在脑海中预设好，然后朝着最坏的结果想象。
它的危害就是容易情绪反应过激，人在不理智的状态下，不会平和看问题。
其实，孩子当下的“唱反调”和未来并不是质变关系。
孩子是慢慢长大的，成长中关于情绪管理能力，也是渐渐培养起来的。
身为父母，不要苦恼孩子为什么“唱反调”，而是做好“有效沟通”的表率。
把亲子冲突当作孩子社交的演习，和孩子一起探索，相互好好说话，学习情绪管理。
05 这样解读“唱反调”，父母不再焦虑
发展心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说：
你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。
解读才是假设成立的关键。
想要解决“唱反调”，最好的方式，不是去定义它，而是去面对它。
身为父母，我们不妨这样理清思路。
① 接受孩子“唱反调”的事实
也许很难，但随着孩子成长，自主权一定建立在自我意识之上。
小时候无条件听从父母的孩子，不可能长大后就变得胸有成略。
只有接受孩子的“唱反调”，面对孩子的反调，父母才能少些愤怒，多一些积极的问题解决之道。
② 只解决发生的事，不给人贴标签
主持人侯佩岑分享过育儿经验。
当她要求孩子吃饭要吃干净时，儿子反问“为什么要听你的？”
她没有发怒，只是平和的解释：
作为妈妈，我只是有责任把我知道的事，告诉你。
就像这碗汤很烫，你可能不知道，我告诉你不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。
当亲子矛盾显露苗头时，父母不去评判孩子好坏，或者强势要求，只是表达自我感受。
这种舒服的关怀，孩子反而更容易接纳我们的好意。
③ 与其阻拦，不如陪伴
曾看过一个故事。
儿子要帮同学打群架，父亲自知阻拦不了，便提议：坐公交车太累了，我开车送你去吧。
这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子渐渐明白打群架的危害，孩子反而没那么坚持。
让孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。
陪孩子去做他认为对的事，这本身就是一种高明的保护。
我们只有身在其中，才有机会引导孩子看清对错，这不但维护了他的自尊，也为自己赢取信赖与尊重。
④ 无论何时，让孩子知道“我爱你”
美国心理学家丹尼尔·西格尔曾说：孩子只有感觉好，才会表现得更好。
亲子之间不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影响家人相爱。
我们可以彼此冷静一下，但不必冷暴力。
我们可以表达反对立场，但不必攻击威胁。
我们可以不发表意见，但不必落井下石。
能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏。父母再愤怒，也不会伤害。
亲子之爱，本来就是不问你是谁，只因你是你。
正因它伟大、无私又真心，所以没有什么能阻隔，我们又何必伤神呢？
