(本网征文)我失去了工作两个星期。这是我十几年，包括在加拿大的６年职业生涯中第一次发生的事情。
我很沮丧，对自己产生了极大的怀疑，陷入了深深的自责中。
朋友搬家，新家小，有一套音响放不下就送给了我，我把自己关在房间里，平卧在床上，听我最喜欢的FM９６.５，那是一个２４小时不间断的音乐台，在轻柔的音乐声中，我迷迷忽忽地睡着了，梦里，我再一次体会到了那种羞辱，那种不愿意争辩，心里却十分委屈的况味，郁积在心里多日的苦闷化作了泪水，我哭得很伤心，心口一阵阵痛，梦里的我很排斥这种情绪，挣扎着要逃离，可是却无法醒来，虽然我一再对自己说，醒来吧，出去走走就好，可是我的手脚被梦境束缚，无法动弹。
有一只小手轻轻在推我，伴随着柔柔的呼唤：妈妈，妈妈，你已经睡了一个多小时了，要不要起来？音乐声渐渐变得清晰，这回我真的醒了，音乐还在流淌，好象一条冰封下的暖流，在冰石的撞击下，绝望地挣扎前行，无数次碰壁，觅不到出口，看不到希望，恰如我此刻的心情，我又一次泣不成声。小家伙问我，你在哭吗？那音乐就这么好听吗？我点点头，又摇摇头。
中年是最容易让人沮丧的年龄，父母渐渐老去，让人不得不为他们的身体担忧，而幼子尚未成人，时时需要我们的教导，犹如一块夹心饼干，最大快乐也不过是一道出游，老人欣慰，孩童雀跃，然工作本身也给我们带来越来越大的压力，不是担心找不到工作，而是怕自己一天天变老，担心无法在一家老小还在依赖自己的时候失去工作，家里一时少了挣面包的人，让亲人担忧。
此刻我正是着这样的心情。
失去工作的原因有几条，但既然已经过去了，不快乐的事情就不再去想，只作为一个经验教训，让今后的路走得更为顺畅，可我突然发现我不能了。
一开始心有不甘：明明自己勤力去做，却不被认可，因而十分委屈；接下来检讨，发现自己亦有问题；最后陷入深深自责，感觉前途渺茫，既不肯去找收入太低的工作，又怀疑自己能力是否可以找到较前更理想的工作，终于彻底否定自己：我原来一无是处。
失去工作在北美是很常见的事情，不仅对新移民如此，对土生土长的本地人也一样。可怕的不是失去工作，那可以再找，不过时间长短问题，真正折磨我的是它伤了我的自尊，摧毁了我的自信。伤得如此之深，以至与我对平日喜欢的事情都没有一丝兴趣了。
在家里的一个星期里，我的情绪越来越低落，并开始怕和人接触，怕人家问我工作情况，对于平日里很寻常的交谈，竟也变得有些敏感起来，于是索性不再出门。
我为什么不去积极地找工作了呢？我怕，我怕没有人要我，我怕再一次受到打击或伤害。我要做鸵鸟，用沙把头蒙起来，让我看不到外面真实的世界，不同的是，我用的是被单。
时间从来都是最好的治疗，随着一天天煎熬般地过去，那种时时想哭泣的心渐渐淡到没有了。有朋友委婉地问我，是否愿意出去工作，她可以介绍，我欣然同意：只要有人介绍，被接受的可能就大了许多，现在的我已不再挑拣，只要一份工作可以证实我是被需要的，就能找回自信。看到了希望，我马上振奋起来，重又恢复了部分幽默的天性。而其时工作还无一点消息。
周末了，朋友那里没有回音，又等了一天，还是没有消息，可因为心情的转变，我突发其想：她介绍的未必是好工作我尚能接受，为什么不自己试一下，多条路，多条选择，于是买份报纸来看招聘广告。先捡要求低的打过电话，很快有回音，自信慢慢回来，接着向自己喜欢的职位询问，对方竟然也有兴趣，并约定面谈。
已有朋友帮忙找的工作垫底，电话约谈，及两次面试因心情放松，均顺利通过，很快约好上班时间，同样性质工作，这份待遇比上个还略为好些，真是意外之喜。
接下来的一个星期，老板提出我若有兴趣，可以过去熟悉一下环境，简单培训，过后的一个星期，正式上班！
原来找工作并没有我恐慌的那么难，难的是我冲不出自己的樊笼，在臆想中自己封锁了一切可以通行的道路，再又无助地在自己设下的陷阱中绝望。
这一次短短的失业，虽然带给我极大的不快，却让我的心灵经历了一次很好的洗涤，再一次向我展示亲情和友情的可贵，明白生也有涯，如果自己不去好好把握人生，不仅对自己身心是种伤害，对于那些关心和爱护自己的人也是一种伤害。
生命统共只有一次， 早因着各种个人无法控制的因素让它变得百孔千创，乐趣也因此大打折扣，可是不论怎样，生活还得继续，苦闷是一天，开心也只有一天，唯愿不论时间怎样流逝，我们始终能怀揣着初登陆时的勇气和乐观，并凭着它，去克服人生路上的一段段苦难，最终到达理想的彼岸。
