有人说，在加拿大，要想过的好、过得舒心，就什么也别想，更别把一切想得过于理想。理想主义，似乎一直是一个奢侈的话题。在中国是，在加拿大似乎更是。在加拿大，没有理想主义的土壤吗？坚持理想主义只是不识时务的执拗？即便如此，随遇而安就一定是淡薄潇洒快意人生吗？关于自己的那一份理想主义，你拿捏的够精准吗？人生是否快乐自在，只有微小的差别。
关于工作的理想主义
人物：Jack，男，37岁，来加拿大3年，国内做某大企业市场总监
很多人不赞成我移民，在原有的职位上再工作几年，定有晋升到副总的机会，无论在各个方面都是叫人满意的。他们认为我是既得利益者，根本没有理由放弃。在加拿大这边，我缺乏所有的优越性。尤其是语言还有对本地市场的了解。这个是事实。可是，人就是这样贱，有着好吃好喝，就是不安分，非要把现成的安逸打破似乎才是好汉。我相熟的几个朋友，也是一个行业的，先后也都出国了。关于加拿大的情况，也是众说纷纭。我傲气地仔细分析，觉得自己仍旧可以有所作为，甚至可以在加拿大本地的大企业中位居领导层。因为，我把我的工作当作理想，不仅仅是一个谋生的工具。当对自己的工作充满这样的一种感情的时候，理想主义的豪情是不由自主的。
到今年，已经3年。我却在游移不定。我并没有实现自己关于工作的理想。许多现实的因素根本无法隔着大洋想象。环境没有我想象的差，到处充满机会，但我自己的实力没有自己估计的高，生活更加具体。我一直在尝试着走进本土的行业工作，但希望总是微小，像是打不出来的喷嚏，憋在那里，难受之极。那种上不去下不来的感觉，实在很是龌龊。
刚到加拿大的一年内，凭着国内的那些底气，我一直是投简历学英语，内心自信十足。凭着国内带来的积蓄，也根本不着急去工作。但一年之后，依旧没有什么利好的消息，有些沉不住气了。坐吃山空也不是办法，妻子已经出去打工了，我一个大男人在家里坐着，有不会做饭，更是百无一用。试着做几份工厂工作，薪水发到手里的时候，也很是雀跃，忙不迭地和老婆孩子出去吃一顿，分外觉得香甜。做了一年的Labor工，辛劳一日得一夜安睡，心里竟也悠哉游哉。可是，我知道，我仍旧没有死心，因为我时不时心生怨愤，我不甘愿这样，虽然这样也没有什么不好不对，但这样的生活是因为我不能有更好的选择，我只是不得不接受、不得不自我安慰。
生活越是趋于安定平稳，我的心里就越是慌乱，害怕一切尘埃落定，自己再没有选择的可能和余地。真的就这样下去？这样没有什么不好啊？真的就这样下去？我一直这样问。心里有结的时候，遇到事情就不能心平气和从容面对。常常挂在嘴边的是，国内的生活如何，国内的工作怎样。如果当时还留有一些余地，今天就不会这样进退两难。和老婆也时常有争吵，因为当时她出国的主意最定。她支持我出国，给我灌输了很多不切实际的理想，更加膨胀了我的自信。有时候，自卑固然不好，但自大也一样使人陷入危境。
又是一年。每逢往国内电话，都说国内的机会很多。一些浮夸的话我并不爱听，什么凭我这样的人才在国内如何。我在想，不论坚持不坚持自己的理想，我都要选择一种积极的享受生活。爱一种生活方式，而不是不断自我安慰，这种自我安慰是不牢靠的。真正打心底喜欢一种生活，就不会总把种种的好处挂在嘴边，说给别人听说给自己听。在加拿大打Labor的生活，我并不享受，很真实。我很喜欢那种密集的脑力劳动，紧张的节奏，处理各种突发的事件给我很大的成功感。如同明星离开镁光灯就会觉得落寞。这是天生的一种需要。在加拿大，我至今无法满足我的这种需要。
进入第三个年头，我决定不管怎样，回国看看，也算是对我内心理想主义的一种努力。今年6月，我就准备回国了。至于，回国之后会怎样，我也说不清，我甚至也不知道还能不能找到自己的需要，和一种理想主义的满足。但总之是为着理想去的。
关于爱情的理想主义
人物：David，男，42岁，来加拿大2年。结婚15年
在加拿大的两年，是我的多事之秋。在中国，都说婚姻爱情面临的诱惑忧患很多。尤其是人到中年，年少时候的新鲜激情褪去，儿女半大不小有了自己的世界，夫妻二人维系感情的东西越来越少，渐渐稀薄。关于中国离婚率高的报道屡见报端。在来加拿大之前，许多朋友说，加拿大是一个很平和的国家，社会安定，婚姻也安定。
别看电视上电影上说外国性开放婚姻随便，其实，人家老外很是注重家庭生活的，一下班就往家里跑，各种节日啊纪念日的比我们中国人可是浪漫温情多了。在中国，生活压力太大，后顾之忧太多，也是婚姻不稳定的一个原因。在国外生活就不一样了，社会福利好，人际关系简单，婚姻也更是锦上添花了。
我和妻子的感情还不错。人到中年，有中年人表达爱的方式，也是一样乐在其中。对于以后的婚姻爱情生活，我当然也有我的理想。孩子大了，以后更多的时间就是我们一起，更是要珍惜。
登陆之后，忙乱了好一阵子。加拿大是老人的天堂，社会福利不错，但那是几十年之后的事情。眼前的情况却是极度的不稳定和缺乏安全感。租房子要看房东眼色，不像在国内，再小的房子也是自己做主。工作自然是体力活，也没有很好的福利，牙疼的时候，就只好忍着。这许多生活上的细节也影响到我们之间的感觉。
以前，妻子觉得我有能力，许多事情都仰赖我。到了这边，我并没有开拓出开阔的局面，她也觉得压力很大。我们竟然发觉彼此之间的对话越来越少了。我问她，她说也说不出什么，就是觉得挺累的，上班回来就是想倒头睡觉，什么精心烧几个菜，什么安心读几页书，什么彼此含情脉脉地看看，都懒的去做。不是不愿意，而真的是没精神。家里的账，她管，时常看着发呆，觉得这个不管买那个不该买，情绪好的时候还好，情绪低落的时候觉得这么大岁数了，都这么老了，还是什么都没有，消极悲观的要命。就连那本来就为数不多的闺房之乐，也被一再削减。
生活的乐趣仿佛在移民生活的艰苦面前一个个消失了，剩下的，只是面对生活埋头挣钱。总觉得我们之间缺乏了什么，好像只是工友一样，一起工作，一起吃饭休息，说的话题也都是税前多少税后多少，每月开支多少节余多少，什么可以买了，什么还不可以买。都觉得乏味，但的确也没有其他有兴致去说。
到哪个国家，都面临两个大问题，一个是工作一个是家庭。我们觉得这两个方面都很混乱。到了这边，也才知道，其实移民中离婚的也不少，不离的也是抱怨争吵郁郁寡欢。因为不适应这里的生活方式，因为生活的压力总是比较大。在国内过一般日子，以为出来会好一些，但一样的，各个社会的中层，都是在压力下生活的，没有这个压力，有那个压力。夫妻之间的争吵总是为生活为钱为房子。
中年人还谈爱情吗？还说我爱你吗？我看老外还是挺自在浪漫，那一到情人节，红色的情人卡，许多上了年纪的人在买。或许，这就是本地人的优越感安全感吧。作为移民，真的缺少了这样的闲情逸致。或许，是作为中国大陆移民。是啊，生活那么辛苦，空间那么逼仄，还要坚持什么浓情蜜意的爱情理想吗？对，这样的日子总会过去，有个三年五年，每小时的薪水会多起来，房子会买下来。可是，爱，这个东西就是那么奇怪，丢了之后就很难找回来，难于回到那种水乳交融的心境，也难于回到那种心灵相通的和谐。我最怕这样。
关于孩子的理想主义
人物：Michael，女，38岁，来加拿大3年。一个14岁的女儿
我想问，你关于孩子的理想是什么呢？怀孕的时候，只要孩子健全就好。Ok。孩子健康无比。然后就希望孩子聪明，还是OK，孩子很聪明，总是名列前茅。于是，希望孩子孝顺豁达幽默有气质，最好还会几种乐器，体育健将，异性缘好，受大家的喜爱，有领导才能，能位居高职，有钱但不乱花，谦谦有礼，文质彬彬，有一个相匹配的伴侣，生三个可爱的宝宝等等。
自己的孩子永远成为完美理想的化身，绝对思维敏捷，谈吐适当，是父母当之无愧的骄傲，把父母关心的无微不至。作为一个生长在中国的母亲，我时常这样想。周围的朋友也都是这样想，也都尽力这么做。教孩子学习，教孩子做人。在孩子还没有最后成人定型之前，总是有着庞大的理想愿望。
这些所有的理想主义是不是都已经逾越了作为父母的天职，而成为一种苛刻的要求。
到了加拿大之后，我发觉这里对孩子的教育和要求和我之前的许多方面不同。这里的孩子成熟的早，社交活动也开始的早，无论男孩子女孩子都显得比真实年纪成熟，他们会吸烟会穿很短的裙子，会在课堂上认识避孕套和性爱，他们根本不忌讳谈这些话题，也不忌讳去尝试一下。他们态度自由，个性彰显，有时候显得并不照顾父母的自尊。他们在成人之后就认为没有仰赖父母的必要，认为不是每月给父母一大堆零用钱的孩子才是孝顺孩子。他们觉得自己过的好就已经是对父母最好的报答。父母应该有自己的生活，并对自己负责。他们并不个个都希望成为读大学的高材生，也不个个都对好成绩充满了向往。有的时候，我觉得这样太随性也太无规矩。可是，这就是加拿大，就是北美的孩子的生活。
我有些疑惑，不知道怎样教育孩子。有一次，孩子对我说：“妈，你和爸爸好好赚钱啊，以后，我可不养你们。”她爸爸听了这样的话，火冒三丈，说这个白眼狼，养了这么大，竟然说出这样的话。孩子说反问道：“难道你们生我养我，就是为了以后让我养你们？你们知道我以后就一定养得起你们？我就一定能挣大钱？没想过这个孩子一生下来就是一个残疾，还怎么养你们？”她爸爸就更是生气，追着要打，说她这是那里来的歪理，说两年前在国内的时候，多乖巧的一个女儿，整天把爸爸妈妈挂在嘴边，说以后我们永远在一起，我挣钱给你们买大房子，甜到人心里去。这才是我们理想中的孩子。
现在，是我们的理想错了吗？她还说不要读大学，对功课的成绩也不在意，说已经不错，她很满意，她说她并不知道其他同学的课业成绩，是背对背的，不需要比较，只要自己觉得很ENJOY学习这个过程，得到的成绩还算满意就好了。
以前，她总是喜欢穿素淡的衣服，扎一个马尾鞭，现在她大冬天还要穿超短裙出门，把那个已经很短的裙子往上拉了又拉，她学会化妆，染成酒红色的头发。我担心得不得了，她却拍拍我得肩膀轻松地说：“这没有什么大不了的。我只是喜欢尝试一下，不会让男孩子占便宜。这是我自己的美，为什么不好好欣赏。”然后朝我挤挤眼睛。她告诉我，她现在已经和我们期许中的女儿不同，形式上相去十万八千里，但内容上并没有什么大的变化，她还是我们的女儿，她还是很爱我们，希望我们也爱她。我实在觉得有一些恍惚，不知道如何应对。我应该放弃我关于这个孩子的一切理想吗？放弃她作为一个大学生，一个淑女的理想，放弃她承欢膝下赡养父母的理想？放弃她在结婚之前仍旧会是处女的理想？唉，我真的不知道了。什么才是好，什么才是不好。什么需要坚持，什么应该放弃。
理想主义，有时是一份难得的激情，有时却只是一个虚伪的托词。关于生活中的种种，有太多需要坚持的我们并没有勇气持守，有不少应该放弃的我们并没有胸襟离开。这些，并不是理想主义的错。
